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El borrador del discurso de Cristina en Angola
El pirata informático accedió al texto que la Presidenta preparó para
tener como ayuda memoria
Por Diego Sehinkman | Para LA NACION
El pirata informático accedió a un borrador que la Presidenta preparó
para tener como ayuda memoria en el parlamento angoleño. Entre
paréntesis, sus anotaciones.
Muy buenas tardes a todos y a todas, angoleños y angoleñas. Primero
quiero agradecer la invitación al señor presidente José Eduardo dos
Santos. Aunque rompa el protocolo de entrada quiero decirte, José, que
te miro el afro y te lo envidio. 33 años haciéndote reelegir. Eso es
hacerse los rulos.
José -o Zédu, porque averigüé que tus allegados te dicen Zédu- te
cuento que estuve leyendo tu historia y me pareció fascinante. A los
18 años -pensar que es casi la edad en que lo conocí a El- te uniste
al Movimiento Popular de Liberación Angoleño que combatía la ocupación
portuguesa. Te tuviste que exiliar en el Congo y en la Unión
Soviética, donde estudiaste ingeniería petroquímica. Pero volviste a
tu patria y a la militancia. Y así, militando, a fines de los 70 te
instalaste en el poder diciendo que ibas a conducir una transición
hasta que las condiciones permitieran una democracia plena con muchos
partidos y candidatos. La transición lleva tres décadas. Ayer o mañana
te diría dictador. Pero hoy voy a decirte revolucionario.
El barco que pueden ver amarrado en el puerto es una muestra gratis de
Argentina. En mi país algunos lo dieron en llamar ¨el arca de Moreno¨
porque mi secretario de Comercio le cargó alimentos, indumentaria y
hasta animales vivos. La nota de color fue que entre las vacas
argentinas que trajeron, una parió un ternero al que la tripulación
bautizó como "Guillermito", en honor al que les dije. Media Argentina
ya hace cola. Todos quieren capar a Guillermito.
Pero no solamente trajimos vacas. Zédu, te traje un regalo: un caballo
criollo campeón. Bueno, en realidad no es un regalo mío. Es una
donación del empresario Raúl Moneta. ¿Quién es Moneta? Menos googlea
Dios y monta.
Pero como decimos en la Argentina, vamos a los bifes. Quiero
anunciarles algo a los empresarios angoleños: tenemos 100 millones de
dólares para otorgarles en créditos blandos al 2 por ciento anual, a
un plazo de 2 años y con 5 de gracia para que nos compren nuestros
productos. ¿Les gusta? Valórenlo porque en la Argentina, para darte un
crédito así, tenés que demostrar que encontraste petróleo en el fondo
de tu casa y que tu jardinero se llama Miguel Galuccio.
Traten, eso sí, de no comentar mucho esto de los dólares si tienen un
amigo argentino. En mi país no queremos que la gente compre. Hoy, en
la Argentina, la pasión por el dólar es más grande que por el fútbol.
Por eso tuvimos que restringir la venta y se armó un mercado paralelo.
Hoy la diferencia que hay entre el dólar oficial y el negro -perdón,
el blue- es del 25 por ciento. Quiere decir que si un argentino estaba
juntando pesos para comprarse un departamento de 4 ambientes, por no
poder acceder al oficial, se tiene que conformar con uno de tres. El
Estado le sacó un ambiente. Todo porque necesitamos los dólares para
importar 14 mil millones en combustibles. Sé que puede ser duro para
una mamá decirles a sus hijos: ¨Van a tener que seguir durmiendo
juntos porque la otra habitación, al final, va a ser para Julio de
Vido¨.
Zédu, nobleza obliga, un político y opositor que tengo me encomendó te
ofrezca unos aparatitos para escuchar a tus disidentes. Te sugiero que
le compres sólo la tecnología. El know how que te lo transfiera otro,
que éste es medio torpe y cuando lo usó lo agarraron.
Hablando del tema, después te voy a pedir que me sugieras a quién
comprarle acá en Luanda un anillo de brillantes. ¿Ah, a vos? Bueno,
con todo gusto. Es para un amigo al que quiero llevarle un pequeño
presente. El ya tiene un anillo de 250 mil dólares, pero ahora quiere
uno de compromiso: se comprometió conmigo.
(tomar agua, que ahora sí se puede secar la boca) Pueblo angoleño de
mi alma. Se imaginan que si crucé el océano y vine hasta acá al
emporio del mosquito con 400 empresarios y algunos gobernadores no es
para venderles un jogging de La Salada. Por eso vamos al punto:
¿Ustedes le venderían a la hermana República de Argentina gas bueno y
barato? (arrugar el mentón, inclinar la cabeza y quebrar la voz) Allá
se viene el frío y Repsol acaba de cancelarnos un contrato de
provisión. Otros países lo cobran carísimo y no te bajan la garrafa
del camión si no les das primero los dólares. Queridos angoleños,
adivinaron: si hoy estoy acá es porque la Argentina tiene volante pero
se quedó sin pedal.
Por eso yo pensaba proponerles un esquema de pagos como el que usamos
con Venezuela. ¿Por qué no podemos armar fideicomisos que nos permitan
darles productos alimenticios a cambio de combustibles y petróleo, sin
tener que usar dólares?
Pensaba además si Angola estaría interesado en abrirle las puertas a
YPF. Si ya están Esso, British Petroleum y Venezuela, ¿por qué no la
nueva YPF?
Veo caras de desconfianza.
Ok, entonces déjenme decirles lo último. Yo sé que infinidad de
aspectos culturales nos separan, pero algo nos une: Angola tiene
niveles de corrupción altísimos. Por eso quiero recordarles algo:
¡nosotros pudimos con Skanska! (arengar el aplauso con el tono)
Perdón, pero creo que no cualquiera le hace bailar el tango a una
sueca, ¿no?
La misma Skanska lo reconoció, pero nuestra justicia dijo que no había
pruebas y archivó la causa. ¿Quieren mayor garantía jurídica que esa
para hacer negocios con nosotros?
Piénsenlo. Muchas gracias, buenas tardes..
El pirata informático accedió al texto que la Presidenta preparó para
tener como ayuda memoria
Por Diego Sehinkman | Para LA NACION
El pirata informático accedió a un borrador que la Presidenta preparó
para tener como ayuda memoria en el parlamento angoleño. Entre
paréntesis, sus anotaciones.
Muy buenas tardes a todos y a todas, angoleños y angoleñas. Primero
quiero agradecer la invitación al señor presidente José Eduardo dos
Santos. Aunque rompa el protocolo de entrada quiero decirte, José, que
te miro el afro y te lo envidio. 33 años haciéndote reelegir. Eso es
hacerse los rulos.
José -o Zédu, porque averigüé que tus allegados te dicen Zédu- te
cuento que estuve leyendo tu historia y me pareció fascinante. A los
18 años -pensar que es casi la edad en que lo conocí a El- te uniste
al Movimiento Popular de Liberación Angoleño que combatía la ocupación
portuguesa. Te tuviste que exiliar en el Congo y en la Unión
Soviética, donde estudiaste ingeniería petroquímica. Pero volviste a
tu patria y a la militancia. Y así, militando, a fines de los 70 te
instalaste en el poder diciendo que ibas a conducir una transición
hasta que las condiciones permitieran una democracia plena con muchos
partidos y candidatos. La transición lleva tres décadas. Ayer o mañana
te diría dictador. Pero hoy voy a decirte revolucionario.
El barco que pueden ver amarrado en el puerto es una muestra gratis de
Argentina. En mi país algunos lo dieron en llamar ¨el arca de Moreno¨
porque mi secretario de Comercio le cargó alimentos, indumentaria y
hasta animales vivos. La nota de color fue que entre las vacas
argentinas que trajeron, una parió un ternero al que la tripulación
bautizó como "Guillermito", en honor al que les dije. Media Argentina
ya hace cola. Todos quieren capar a Guillermito.
Pero no solamente trajimos vacas. Zédu, te traje un regalo: un caballo
criollo campeón. Bueno, en realidad no es un regalo mío. Es una
donación del empresario Raúl Moneta. ¿Quién es Moneta? Menos googlea
Dios y monta.
Pero como decimos en la Argentina, vamos a los bifes. Quiero
anunciarles algo a los empresarios angoleños: tenemos 100 millones de
dólares para otorgarles en créditos blandos al 2 por ciento anual, a
un plazo de 2 años y con 5 de gracia para que nos compren nuestros
productos. ¿Les gusta? Valórenlo porque en la Argentina, para darte un
crédito así, tenés que demostrar que encontraste petróleo en el fondo
de tu casa y que tu jardinero se llama Miguel Galuccio.
Traten, eso sí, de no comentar mucho esto de los dólares si tienen un
amigo argentino. En mi país no queremos que la gente compre. Hoy, en
la Argentina, la pasión por el dólar es más grande que por el fútbol.
Por eso tuvimos que restringir la venta y se armó un mercado paralelo.
Hoy la diferencia que hay entre el dólar oficial y el negro -perdón,
el blue- es del 25 por ciento. Quiere decir que si un argentino estaba
juntando pesos para comprarse un departamento de 4 ambientes, por no
poder acceder al oficial, se tiene que conformar con uno de tres. El
Estado le sacó un ambiente. Todo porque necesitamos los dólares para
importar 14 mil millones en combustibles. Sé que puede ser duro para
una mamá decirles a sus hijos: ¨Van a tener que seguir durmiendo
juntos porque la otra habitación, al final, va a ser para Julio de
Vido¨.
Zédu, nobleza obliga, un político y opositor que tengo me encomendó te
ofrezca unos aparatitos para escuchar a tus disidentes. Te sugiero que
le compres sólo la tecnología. El know how que te lo transfiera otro,
que éste es medio torpe y cuando lo usó lo agarraron.
Hablando del tema, después te voy a pedir que me sugieras a quién
comprarle acá en Luanda un anillo de brillantes. ¿Ah, a vos? Bueno,
con todo gusto. Es para un amigo al que quiero llevarle un pequeño
presente. El ya tiene un anillo de 250 mil dólares, pero ahora quiere
uno de compromiso: se comprometió conmigo.
(tomar agua, que ahora sí se puede secar la boca) Pueblo angoleño de
mi alma. Se imaginan que si crucé el océano y vine hasta acá al
emporio del mosquito con 400 empresarios y algunos gobernadores no es
para venderles un jogging de La Salada. Por eso vamos al punto:
¿Ustedes le venderían a la hermana República de Argentina gas bueno y
barato? (arrugar el mentón, inclinar la cabeza y quebrar la voz) Allá
se viene el frío y Repsol acaba de cancelarnos un contrato de
provisión. Otros países lo cobran carísimo y no te bajan la garrafa
del camión si no les das primero los dólares. Queridos angoleños,
adivinaron: si hoy estoy acá es porque la Argentina tiene volante pero
se quedó sin pedal.
Por eso yo pensaba proponerles un esquema de pagos como el que usamos
con Venezuela. ¿Por qué no podemos armar fideicomisos que nos permitan
darles productos alimenticios a cambio de combustibles y petróleo, sin
tener que usar dólares?
Pensaba además si Angola estaría interesado en abrirle las puertas a
YPF. Si ya están Esso, British Petroleum y Venezuela, ¿por qué no la
nueva YPF?
Veo caras de desconfianza.
Ok, entonces déjenme decirles lo último. Yo sé que infinidad de
aspectos culturales nos separan, pero algo nos une: Angola tiene
niveles de corrupción altísimos. Por eso quiero recordarles algo:
¡nosotros pudimos con Skanska! (arengar el aplauso con el tono)
Perdón, pero creo que no cualquiera le hace bailar el tango a una
sueca, ¿no?
La misma Skanska lo reconoció, pero nuestra justicia dijo que no había
pruebas y archivó la causa. ¿Quieren mayor garantía jurídica que esa
para hacer negocios con nosotros?
Piénsenlo. Muchas gracias, buenas tardes..
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