Reflexión de Natalia:
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013.
En el aeropuerto
—Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado.
—Hay qué lindo, morado es mi color favorito..!!
Dice la hija a Natalia:
Natalia llama a una agencia de viajes:
—¿Puede decirme cuánto demora el vuelo Medellín- Miami?
—Sí, un minuto...
—¡Ah!, bueno, muchas gracias...
Natalia en su PC:
—¿Qué pasa con mi Twitter? Primero dice "su clave es incorrecta", entonces escribo "incorrecta" pero ¡tampoco abre!!!..
Otra refelxión de Natalia
"No conozco al Chef Guevara, pero sus comidas deben ser muy sabrosas y económicas, porque muchos hablan de él...
—Ahora daré la hostia a todas las devotas —Dice el sacerdote en la misa.
Se levanta Natalia y pregunta:
—Y las que vinimos en sandalias... ¿a que hora nos toca?
Natalia llama por teléfono a una amiga suya y le dice.
—Hola amiga, estoy muy preocupada: el médico me ordenó que me tomara 3 muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy salado...
Natalia va corriendo y gritando:
—¡Ayuda, me robaron mi camioneta! 
Un abogado desocupado paseaba por la calle y de pronto vio un llamativo aviso que decía:
—Buen día amigo, ¿cual es su problema de salud?
—Doctor, deben ser mis papilas gustativas... no le siento sabor a nada de lo que como... —respondió el abogado.
—No se preocupe —dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera—: Señorita por favor tráigame la compota número 323.
La enfermera obedeció y trajo un frasco y una cuchara. El médico lleno la cuchara con el contenido del frasco, le pidió al paciente que abriera la boca haciéndole tragar la cucharada.
—¿Oiga Doctor! ¿usted me acaba de hacer comer una cucharada de MIERDA? —protestó el abogado.
—Ciertamente era MIERDA, eso quiere decir que usted ya está curado; sus papilas gustativas ya funcionan correctamente —le respondió el médico acompañándolo a la puerta.
El tramposo abogado salió iracundo del consultorio pensando: «Médico "#$%*/(*#", me hizo comer mierda, pero yo me voy a desquitar muy pronto, lo juro!!!»
Unas semanas después volvió el abogado a la clínica, pago su consulta y de inmediato fue recibido por el médico, quien al reconocerlo lo saludo diciendo:
—Hola abogado, que lo trae de nuevo a nuestra clínica.
—No le entiendo... ¿quien es usted? ¿donde estoy?... creo que estoy amnésico... perdí la memoria —dijo el abogado haciéndose "el loco".
—No se preocupe —dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera—: Señorita por favor tráigame la compota número 323.
—¿QUE? ¿compota número 323? ¿usted me va a dar MIERDA otra vez?
—¡Fantástico! ¡Maravilloso! ¡Otro milagro de la clínica! ¡¡¡USTED ACABA DE RECUPERA LA MEMORIA...!!!
Un joven abogado se encuentra con un colega en el restaurante del club, y decide platicarle acerca de sus últimas vivencias sentimentales.
Esta en la clase la hermosa rubia, despampanante y dulce María Ingenua, cuando el profesor le hace la siguiente pregunta:
—¿Cual es el elemento químico cuyo número atómico es 29 y su símbolo Cu.?
La sugestiva rubia no tiene la respuesta y se pone muy nerviosa. El profesor aprovechando su confusión, se coloca junto a ella para observar sus protuberantes atributos físicos más de cerca.
Un compañero tratando de ayudarla escribe la respuesta en un papelito (cobre), y aprovechando que el profesor se inclina para decirle algo al oído a la rubia, desliza la nota entre sus manos.
El profesor continúa diciéndole cosas en secreto, mientras recrea sus ojos por entre el profundo escote de la chica. María Ingenua, en tanto, lee el papel y luego exclama:
— De acuerdo profesor... ¡¡¡PERO ME PAGA 200 DÓLARES...!!!!
El jefe del hogar estaba viendo un partido de fútbol en televisión, mientra lo hacía, comía maní lanzando cada maní al aire, y recibiéndolo en la boca.
De pronto en una jugada emocionante del partido, el hombre movió la cabeza, y el maní que había lanzado le cayo en una oreja. Trató de sacarlo, pero en su intento, lo único que consiguió fue penetrar más el maní. Su esposa decidió que lo mejor sería ir al médico, y cuando ya se dirigían a la puerta, sale del estudio su hija con un compañerito de estudios.
—Yo puedo ayudarlo señor —dijo el joven—,siéntese en esa silla que yo le saco ese maní en segundos.
El joven introdujo dos dedos en las fosas nasales del señor, le hizo soplar con fuerza, y el maní salió disparado de su oreja. Pasada la emergencia, los jóvenes se fueron al estudio nuevamente, mientras la esposa le comenta a su esposo:
—Que joven tan inteligente e imaginativo... me imagino que va a ser médico... ¿que crees tu que va a ser cuando sea adulto?
—Por el aroma de los dedos que me introdujo en la nariz... ¡¡¡SERÁ NUESTRO YERNO...!!!!
Un adolescente con pretensiones de Play Boy, entra a un bar y ve una hermosa y provocativa mujer sentada sola en la barra. De inmediato se dirige a ella con el fin de entablar una plática, pero la mujer, después de mirarlo con desprecio, se retira para ubicarse en una solitaria mesa al fondo del bar.
Ender, un inmigrante turco, sufre un tremendo accidente automovilístico y su amigo Carlitos va a visitarlo al hospital.
Cuando Carlitos entra a la habitación , lo encuentra inconsciente, con las dos piernas enyesadas, la cabeza completamente vendada, con máscara de oxígeno, con dispositivos para suministrarle sangre y suero, en pocas palabras Ender estaba hecho una desgracia.
Carlitos observa a su amigo con profundo pesar y en silencio, pero de repente Ender recupera el sentido y grita:
—Oksijen hortumu piç üzerine basmayınız.
Pronunciadas estas palabras, el turco Ender da su último suspiro y muere en presencia de su amigo.
Aún sin entender su significado, aquellas palabras palabras quedan grabadas en la cabeza de Carlitos. Unos minutos más tarde llegan los padres de Ender, el señor Ihan y la señora Sila, y luego de los abrazos de condolencia, Carlitos le dice a los padres del difunto:
—Tal vez las últimas palabras de mi amigo sean importantes para ustedes aunque yo no se que significan... antes de morir él dijo "oksijen hortumu piç üzerine basmayınız".
La señora Sila se desmayó al escucharlo, y Carlos preocupado solo atinó a preguntarle a Don Ihan:
—¿Que pasa? ¿Que significan esas palabras?...
El padre del fallecido turco lo toma por la solapa, lo sacude y le grita:
—"Oksijen hortumu piç üzerine basmayınız", significa; ¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO HIJO DE P...!!!
Se encuentran en un bar un Italiano, un Francés y un Mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El Italiano dice:
—Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos.
El francés dice:
—Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos.
El Mexicano dice:
—Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas...
Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan:
—¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo?
—ES QUE LUEGO ME LIMPIÉ LAS MANOS EN LAS CORTINAS...!!!
En un bar se encuentran 4 amigos hablando y presumiendo de la importancia de sus familias. El primero de ellos dice:
—Yo tengo un hijo de apenas 30 años y ya es un General del ejército. Cuando sus hombres lo ven, se ponen firmes colocan la mano en la frente y le dicen: "Mi general"
El segundo en hablar dice:
—Yo tengo un hijo de solo 29 años que ya es un Cardenal de la iglesia católica. Cuando sus fieles lo ven, juntan las manos le hacen una reverencia y le dicen "Su eminencia"
El tercero dice:
—Yo tengo un hijo de solo 25 años que se fue para Europa y ya es Rey. Cuando sus súbditos lo ven, se colocan la mano en el corazón se inclinan y le dicen "Oh Mi Rey"
El cuarto hombre que es un "gringo" dice:
—Yo tener una beautiful hija de solo 18 añitos y ya ser stripper. Cuando hombres verla, ponerse mano en los huevos y decir "OH MY GOD"...!!!
En plena autopista un motociclista va a 130 kilómetros por hora, cuando de pronto se encuentra frente a frente con un pequeño pajarito. El hombre se agacha tratando de esquivarlo, pero lamentable no lo consigue y la pequeña ave se estrella contra la parte superior de su casco.
El motociclista ve como el pajarito da vueltas por el aire hasta quedar tendido en el asfalto. Sin poder reprimir su sentimiento de culpa, el hombre se detiene y regresa para auxiliarlo.
El pajarito está inconsciente... el motociclista lo levanta con cuidado y lo lleva a su casa; lo mima, le compra una hermosa jaula, le coloca agua y alpiste, y espera pacientemente a que se recupere del impacto.
Horas más tarde el pajarito se despierta, mira en su entorno... y al verse preso en la jaula exclama:
—"%/&#@*!¡" ¡¡¡MATÉ AL MOTOCICLISTA!!!..
Un hombre entra a un bar en México y en la barra ve un recipiente de vidrio repleto de billetes de de 20 dolares. El hombre la observa bien y calcula que allí debe haber por lo menos 20.000 dólares. Picado por la curiosidad pregunta al al cantinero:
—¿Que significa ese recipiente lleno de dinero?
—Esa es la puesta del mes —contesta el empleado—, Usted deposita un billete de 20 dólares, y si pasa tres pruebas se lo lleva todo.
—Y cuales son las pruebas?
—La regla indica que para conocer las pruebas, primero debe depositar el billete de la apuesta... —responde el cantinero.
El hombre lo piensa unos minutos y la curiosidad lo impulsa a meter su billete, y luego dice:
—Bien, ya está; ahora ¿cuales son las pruebas? —De acuerdo —dice el cantinero y le explica—: Número uno, tiene que beberse 50 copas de tequila barato en menos de 2 minutos; número 2, el tigre que hay en una jaula tiene una muela con caries; tiene que extraérsela con estas pinzas, y número 3, en la habitación del fondo hay una dama ninfómana; tiene que hacer el amor con ella por lo menos 3 veces en una hora. Eso es todo.
El hombre aturdido al conocer las pruebas, se queda inmóvil en su silla, y luego de pensarlo unos minutos decide que no puede perder sus 20 dólares tan fácilmente, así que dice:
—Bien, sírvame las 50 copas de tequila...
Le sirven el tequila y el hombre tarda 1 minuto y 55 segundos en beberse todo. Su cabeza cae pesadamente sobre la mesa, pero de inmediato reacciona y apoyándose en las sillas se pone de pié y tambaleándose pregunta:
—¿Donde está el tigre?
Le indican que el tigre está en la trastienda, y el hombre con dificultad, luego de caerse 2 veces, va y se encierra con el tigre. A continuación se escuchan toda clase de ruidos, gritos y rugidos durante 59 minutos, finalmente sale el hombre muy mal herido, con su cuerpo cubierto de sangre casi totalmente y exhibiendo las pinzas dice:
—¡Listo! ahora... ¿DONDE ESTÁ LA DAMITA CON LA MUELITA CARIADA?
Cornelio está bebiendo solitario, compungido en la barra de un bar, cuando llega un amigo y al verlo en aquella actitud le pregunta:
Un viernes en la mañana el marido se prepara para salir, muy bien arreglado y perfumado, y justo cuando abre la puerta la esposa le dice:
Sor Bedora, la anciana madre superiora de aquel convento, se encontraba agonizante en su lecho de enferma rodeada por las principales monjitas de su congregación, quienes estaban pendientes de su deceso. De pronto, en momento de lucidez, Sor Bedora dice quedamente:
—Tengo mucho frío…
Inmediatamente una de las monjas va a la cocina y le trae un vaso con leche caliente mezclado con un trago doble de brandy, y se lo acerca a la enferma diciendo:
—Madre, tomaos esta leche tibia, os sentará muy bien…
La superiora recibe la leche, la prueba, se saborea, termina el vasado de dos tragos largos y pasándose el dorso de la mano por los labios solicita:
—Hermana, por favor traedme un poco más de esta leche… es reconfortante.
Le traen el segundo vaso de leche con brandy, ella lo apura en no más de tres sorbos y solicita un vaso más... y uno más y...
Cuando recién termina su sexto vaso con leche, convulsiona y una de las monjas presintiendo el fatal desenlace le dice:
—Madre, antes de iros, dejadnos el mejor consejo de vuestra infinita sabiduría.
—Si hija, mi mejor consejo está relacionado con este instante —se saborea y entornando los ojos sentencia—: ¡¡¡POR NINGÚN MOTIVO VENDAIS LA VACA QUE DA ESTA LECHE…!!! 
Un hombre está comiendo espaguetis en un restaurante italiano, cuando de pronto saca un cabello negro, corto y rizado de entre el plato, e inmediatamente grita:
—¡Meseroooo!!!
—A sus órdenes señor —dice un mesero que acude presuroso al llamado.
—¡Mire! —le dice señalando el tenedor—, un pelo en mis espaguetis, qué es esa porquería... ¡¡¡quiero hablar de inmediato con el dueño de este asqueroso lugar!!!
El mesero se retira mientras el cliente continúa vociferando insultos en contra del restaurante. A los pocos segundos llega el dueño del lugar y en voz baja y haciendo un ademán de calma con sus manos le dice:
—Por favor señor, cálmese... yo creo que el incidente no da para tanto escándalo...
—¿Y es que le parece poca porquería estar comiendo espaguetis y que le salgan pelos enredados en el tenedor?—, grita de nuevo el hombre.
—Mire señor, nosotros sabemos quien es usted y sabemos que trabaja como estilista y que es depilador, así que sabemos que usted vive entre los pelos, y no vemos porque tanto escándalo por un pelito en el espagueti...
El cliente hace una pausa, lo piensa un poco y luego arremete de nuevo diciendo:
—Si señor, ese es mi trabajo, pero cada cosa en su lugar: ¿QUE TAL QUE USTED LE ESTE HACIENDO UNA DEPILACIÓN PÚBICA A UNA DAMA Y LE SALGA UN ESPAGUETI? ¿¿¿AH???
Poco después del despegue de un vuelo transcontinental, el capitán de la nave habla a sus pasajeros desde la cabina de mando:
—Buen día señores pasajeros y gracias por volar con nosotros; en este momento, habiendo tomado ya una altura de 8500 metros, empezamos a sobre volar la ciudad de... ¡Oh Dios Santo!... "$%&#)&%#"...
A continuación los pasajeros escuchan un grito desgarrador, ¡unos extraños y violentos ruidos!... y luego un silencio casi sepulcral... los pasajeros se miran entre si, con el pánico reflejado en sus rostros, y sin saber que hacer... cuando nuevamente se escucha la vos del capitán diciendo con relativa calma:
—Disculpen amigos pasajeros, es que se me ha resbalado la bandeja contra los instrumentos y el café caliente me cayó encima... alcancé a quemarme un poco la entrepierna... nada grave, pero no querrán saber como quedó la parte delantera de mis pantalones... je,je,je...
—"#%&/(&%$#" —grita un pasajero—: ¡¡¡Y VOS NO QUERRÁS SABER COMO QUEDÓ LA PARTE TRASERA DE LOS MÍOS...!!!
Un turista francés entra a un famoso restaurante de Lima, conocido principalmente por que allí se conseguía cualquier plato de la cocina internacional. El turista toma asiento, e inmediatamente es atendido por un mesero:
Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando llega un amigo y le pregunta:
Cuentan que un apacible gringo se entera de que a su pareja le es infiel con un vecino.
El sosegado hombre, al llegar a su casa, piensa bien lo que va a hablar con su esposa, se pasa una mano por la frente, luego mete sus dos manos en los bolsillos del pantalón y le dice:
—¿Pero que estar haciendo? esposa mía... recién esta mañana decirme que me amabas intensamente... ¿no acordarte que haberme jurado no engañarme nunca?... esposa mía, acuérdate que en altar prometerme quererme y respetarme siempre... mi jamás haría cosa semejante contigo... ¿donde haber quedado tus promesas de amor junto al lago?... esposa mía, ¿cuanto hacer que engañas a pobre gringo?... ¿este ser el único hombre que disfruta de tus favores? o quizás hay otros esposa mía... ¿donde estar el amor? ¿donde estar juramentos tuyos, esposa mía?... pero, esposa mía... ¡¡¡DEJAR YA DE TANTO FOCKIE FOCKIE Y ATENDERME...!!!
Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta:
—Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿que hago?
—Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos —responde el médico.
—Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos... —dice Cornelio con decisión.
Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice:
—Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada...
—Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada...
—Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos...
—Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor —dice Cornelio conforme.
Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama:
—¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo!
—Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces...
—Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos —dice el médico y sale del consultorio.
Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan una moto-sierra. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama:
—¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene!
—Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡¡¡SOLO TE VOY A CORTAR LOS CUERNOS!!!
Cornelio Cabrales se encuentra en la alcoba de su amante, quien obviamente es una mujer casada, cuando escuchan el carro del marido. Cornelio, presa del pánico, le pregunta a la dama:
Cornelio muy obediente toma la basura y se va a la calle a sacarla mientras piensa: «Mi mujer no tiene remedio, además de tonta, ¡perezosa...! ¡¡¡TODO EL DÍA SIN HACER NADA Y NI SIQUIERA PUEDE SACAR LA BASURA...!!!»
A las 6 de la mañana llega sorpresivamente el marido a su casa, luego de un largo viaje. El amante que está con su esposa no tiene tiempo para vestirse ni coger su ropa y salta completamente desnudo por la ventana. En la calle, lo único que se le ocurre es unirse a un grupo de deportistas que van trotando rumbo al parque.
Uno de los deportistas se sorprende al verlo desnudo, y le pregunta:
Un joven con chaleco negro de cuero, peinado con cresta, con despoblada barba, con pirsing en cejas y nariz, aretes con plumas; toca a la puerta de la casa de su novia. Sale el padre de la chica y saluda:
- Pues además de la pequeña ayuda de la que le hablé, Rita y yo hemos pensado que su casa es lo bastante amplia como para ser habitada por varias personas, y por lo tanto queremos vivir aquí. De esa manera su hija no tendría que alejarse de ustedes, no dejarían de verla nunca...
El padre, no podía creer lo que estaba escuchando, sin embargo para cerciorarse que era cierto lo que estaba escuchando hizo una pregunta más:
En ese momento llega la madre de la chica y queriendo unirse a la conversación pregunta:
La junta de socios de una empresa decide modernizar su planta de personal para lograr una mayor productividad, y para el efecto contratan un nuevo gerente.
Después de 8 días de estar revisando las diferentes áreas, el nuevo ejecutivo sale a hacer una revisión en la planta principal acompañado por los jefes de sección.
En su revisión notó con satisfacción que todo el personal trabaja muy juiciosamente en cada uno de los puestos de trabajo, a excepción de un joven que se encontraba recostado contra una columna, con las manos en los bolsillos y mascando chicle. Inmediatamente el nuevo gerente se dirige a él y le dice:
—Oye muchacho, ¿cuanto ganas al mes?
—Mil doscientos pesos... —dice el joven frunciendo los hombros.
Queriendo mostrar su filosofía de trabajo, el ejecutivo saca de su bolsillo los 1.200 pesos, y entregándoselos al muchacho dice:
—Aquí está tu salario... ¡Ahora te vas de aquí, y no regresas nunca más!
El joven recibe el dinero y sale lentamente... en silencio.
El ejecutivo se voltea hacia algunos de los empleados que estaban observando la escena y con mucha autoridad pregunta.
—¿Alguno de ustedes sabe lo que ese perezoso hacia aquí?
—Si señor —respondió uno de ellos —; EL VINO SOLO A TRAERME UNA PIZZA...!!!
Un día domingo se encuentra el esposo descansando en el jardín, cuando sale su esposa y le grita:
—¡En vez de perder el tiempo porqué no arreglas la puerta del closet!
—Mujer, yo no soy carpintero, y tú lo sabes
—Entonces porque no arreglas el enchufe del televisor.
—Mujer, yo no soy electricista y tú la sabes —contesta el hombre.
—Bueno por lo menos poda el pasto del jardín... —Le dice la mujer de mal modo.
—Mujer, mujer... yo no soy jardinero y tú lo sabes...
Al día siguiente cuando el hombre llega de trabajar, encuentra el pasto podado, la televisión ya funciona, y va al closet y encuentra arreglada la puerta. sonríe con satisfacción y le pregunta a su esposa:
—¿Como has reparado todo esto? —No lo hice yo —contesta ella—, lo hizo el vecino.
—Y ¿cuanto nos cobro por las reparaciones?
—Nada, me dio a escoger entre prepararle una tarta o acostarme con él.
—Ah que bien —dice el marido y agrega— ... ¿y de que hiciste la tarta?
—Mi amor —contesta ella—, ¡¡¡YO NO SOY COCINERA Y TU LO SABES!!!
Un importante judío envía su hijo a uno de los mejores colegios de su comunidad, pero el chico resulta ser un estudiante muy mediocre, y el primer mes le llega a su padre con evaluaciones similares a estas:
» Historia = 2
» Ciencias = 3
» Geografía = 2.5
» Literatura = 1.5
» Calculo = 2
» Disciplina = 1.5
Pese a las reprimendas y consejos de su padre, el pequeño judío continuaba con calificaciones similares todos los meses, por lo que su padre toma una determinación y le dice:
—Si no mejoras las calificaciones en este mes, el siguiente mes te enviaré a estudiar a un colegio católico.
Terminado el plazo, el padre recibe las nuevas calificaciones, y el niño no mejora absolutamente en nada. El padre cumple con su amenaza y al siguiente mes lo envía a estudiar a un colegio católico llamado San Pedro.
Cuando llegan las calificaciones del primer mes en su nuevo plantel educativo, el padre nota con satisfacción que las mejoras son ostensibles:
» Historia = 6
» Ciencias = 7.5
» Geografía = 6.5
» Literatura = 8.5
» Calculo = 7
» Disciplina = 7.5
Al segundo mes el chico llega con las siguientes calificaciones:
» Historia = 9
» Ciencias = 9.5
» Geografía = 9.5
» Literatura = 10
» Calculo = 9.5
» Disciplina = 10
El padre gratamente sorprendido le pregunta:
—¿Como es que has logrado superarte de esa manera? ¿A qué se debe este milagro?
—Mira padre —contesta el chico—, en la primera semana nos llevaron a un sitio llamado "La capilla de oración", y allí había un cuadro de un hombre crucificado con la cabeza para abajo, y todo ensangrentado; le pregunte a un compañero que quien era ese, y él me dijo: "ese es Simón Pedro, UN JUDÍO COMO TÚ".
—Y... ¿eso que tiene que ver con tu rendimiento?
—Ah!... que yo me dije: ¡AQUÍ SI HAY QUE ESTUDIAR: ESTOS CATÓLICOS NO ESTÁN CON BROMAS...!!!!
Unos días antes de mi matrimonio con Clarissa, pasé por la casa de mi suegra para verificar que todo estuviese bien.
—Tienes dos puertas abiertas; la de mi alcoba y la de la calle...
Me quedé como paralizado en aquel sofá durante varios minutos. Luego de meditarlo muy bien, entendí perfectamente el camino a tomar, y lo hice.
Salí rápidamente de la casa y al dirigirme a mi automóvil, vi a mi suegro sonriente, recostado cómodamente sobre el capó. Me puso una mano sobre el hombro y cariñosamente me dijo:
—Hijo, no tienes que huir de esa manera; solo fue una prueba que planeamos con mi mujer, para estar seguros de que nuestra hija se case con el hombre apropiado, y tu acabas de demostrar que eres ese hombre; fiel y honesto. Felicitaciones.
Yo quedé mudo... solamente pensando en la estupenda suerte que tengo. Si hubiese tenido los preservativos en el bolsillo, no habría salido a buscarlos al coche, y en este momento estaría muerto...
Suena el teléfono en la casa y contesta una niña de unos 3 años:
Un Gallego entra a una farmacia, saluda y dice:
Un Psicólogo cita a 4 de sus pacientes para realizar con ellos una terapia de grupo. Cuando están todos reunidos, él da inicio a la reunión diciendo:
Ya muy tarde de la noche, un hombre sale de un casino después de haber perdido hasta el último centavo. Había un taxi en la puerta y el hombre se acerca a él y le dice:
A las pocas semanas, el mismo hombre gana una pequeña fortuna en el mismo casino y sale a buscar transporte. Esa noche había una gran hilera de taxis a lo largo de la cuadra y allá, al final de la hilera, el hombre alcanza a identificar el mismo taxi que se negó a transportarlo en la ocasión anterior. Decide entonces tomar venganza con el taxista y pone en marcha un plan para hacerlo. Se acerca al primer taxi de la fila y se inicia el siguiente diálogo:
—Señor, ¿me podría llevar a Los Robles?
—Muy bien, le costará 10 dólares.... —Contesta el taxista.
—Gracias, yo le daría hasta 300... pero, verá usted, yo soy gay activo, y me gustaría que subiera conmigo al apartamento y me brindara un poco de sus favores sexuales....
—¡Degenerado asqueroso! por quién me toma retírese antes de llame a la policía...!!!
El hombre se retira y pasa al siguiente taxi y se repite casi el mismo diálogo:
—Señor, ¿me podría llevar a Los Robles?
—Muy bien, le costará 10 dólares.... —Contesta el taxista.
—Gracias, yo le daría hasta 300... pero, verá usted, yo soy gay activo, y me gustaría que subiera conmigo al apartamento y me brindara un poco de sus favores sexuales....
—¡*#XX%&@**#&! Retírese antes de que le patee el trasero.!!!
El hombre se retira y pasa al siguiente taxi y se repite casi el mismo diálogo, y así en cada uno de los taxis de la hilera, hasta llegar al taxista objeto de su venganza al cual le dice:
—Señor, ¿me podría llevar a Los Robles?
—Muy bien, le costará 10 dólares... y por adelantado —dice el taxista al reconocerlo.
—No hay problema —dice el hombre y agrega—: es más, le pagaré el doble por adelantado si sale despacio por frente a todos esos taxis que no quisieron llevarme, los saluda con la mano y les grita: ¡¡¡YO SI VOY A LOS ROBLES...!!!
El marido llega la casa a las 3 de mañana, y es recibido por su encantadora y sensual esposa quien le dice:
Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice:
—Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando.
—Pero que arrogante eres —dice el gallo veterano—, no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas...
—Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez — dice el joven.
— Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato —dice el veterano, y agrega—: hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas.
—Ja, ja, ja, no seas ridículo, vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado...
Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución.
Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza.
El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea.
Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice:
—¡Que estúpida suerte la mía...! ¡¡¡EN ESTE MES, YA ES EL TERCER GALLO QUE COMPRO Y QUE ME SALE MARICÓN...!!!
Esta era una hermosa y joven viuda que llevaba más de 5 años guardando riguroso luto al que fuera su marido y continuaba escondiendo su belleza bajo las deprimentes prendas negras.
En un bar se encuentran 4 amigos hablando y presumiendo de la importancia de sus familias. El primero de ellos dice:
—Yo tengo un hijo de apenas 30 años y ya es un General del ejército. Cuando sus hombres lo ven, se ponen firmes colocan la mano en la frente y le dicen: "Mi general"
El segundo en hablar dice:
—Yo tengo un hijo de solo 29 años que ya es un Cardenal de la iglesia católica. Cuando sus fieles lo ven, juntan las manos le hacen una reverencia y le dicen "Su eminencia"
El tercero dice:
—Yo tengo un hijo de solo 25 años que se fue para Europa y ya es Rey. Cuando sus súbditos lo ven, se colocan la mano en el corazón se inclinan y le dicen "Oh Mi Rey"
El cuarto hombre que es un "gringo" dice:
—Yo tener una beautiful hija de solo 18 añitos y ya ser stripper. Cuando hombres verla, ponerse mano en los huevos y decir "OH MY GOD"...!!!
Esto ocurre a finales del siglo IXX en el lejano Oeste.
Llega al pueblo un mal encarado vaquero en su caballo, entra a una cantina y dice:
—Dame un whisky
—¿De cual? —pregunta nervioso el cantinero.
El vaquero saca su pistolota, le apunta a una botella, le dispara y dice:
—¡De ese!...
El cantinero tembloroso le sirve el trago de la botella rota, el vaquero lo apura de un solo sorbo y se va.
A la semana siguiente vuelve el mismo vaquero a la misma cantina y pide un whisky. El cantinero entra en pánico y pregunta:
—¿D...de cual?
El vaquero saca su pistola le apunta a una botella le dispara y dice:
—¡De ese!... ¡pero sin bala!... porque la última vez que me tomé un whisky aquí, ¡¡¡se me soltó un pedito y mate a mi caballito...!!!!
Zoila Zorrilla era una mujer a la cual la naturaleza no le había dotado de ninguna gracia ni belleza.
Un día, desesperada por la falta de compañía masculina, decide ir a consultar un brujo para ver si este la podía ayudar. El brujo mira en su bola de cristal y le dice:
—Amiga mía, infortunadamente en esta vida es imposible que tengas el éxito que deseas, pero no todas las noticias son malas; en tu próxima vida, serás una hermosa y exitosa mujer, y los hombres caerán rendidos a tus pies. Por doquiera que andes, todos los hombres te desearán y se humillarán en busca de tus favores...
Zoila salió de la casa del brujo feliz y dichosa pensando en lo que le depararía su próxima reencarnación.
Pensó entonces que lo mejor sería llegar lo más pronto a esa vida y decidió acabar con la presente lo más pronto posible.
Se fue al río y desde un puente se lanzó para suicidarse, pero en ese momento pasaba una embarcación mercantil repleta de plátanos y al caer a ella se golpeó la cabeza quedando desmayada.
Cuando despertó creyendo estar muerta, sin abrir los los ojos, palpo a su alrededor, y solo tocaba plátanos... sonrió como jamas lo había hecho, suspiró y aún sin abrir los ojos exclamó:
—Tranquilos muchachos... Tengan calma... sean ordenados... vengan todos, pero DE UNO EN UNO...!!!
El gerente de la compañía invita a dos de sus asistentes a almorzar en la terraza de un elegante restaurante. Cuando recién destapan la botella de vino aperitivo, llega una hermosa mariposa y se posa sobre la botella. Los 3 hombres se quedan observándola detenidamente y descubren que no se trata de una mariposa común; esta tiene un diminuto pero sensual cuerpo de mujer, y un rostro precioso también de mujer.
Los hombres retiran un poco las sillas, sorprendidos por la mágica aparición, y la mariposa les calma diciendo:
- No se asusten, yo soy una hada muy pequeña, pero muy poderosa. Se lo demostraré otorgando un deseo a cada uno de ustedes; quien quiere empezar...
- ¡Yo! - Dice el asistente de contabilidad. - Deseo estar ahora mismo almorzando acompañado por una hermosa chica en el mejor hotel de Acapulco.
- Tu deseo será cumplido... - Dice la mariposita y zzzuuuaaass, el hombre desaparece...
- ¡Ahora yo! - Dice el asistente de transportes. - Deseo estar en un crucero por el caribe, acompañado por dos hermosas chicas enamoradas de mi...
- Tu deseo será cumplido... - Dice la mariposita y zzzuuuaaass, el hombre desaparece... y dirigiéndose luego al gerente dice:
- Ahora es tu turno, ¿cual es tu deseo?
- Mi deseo es... ¡¡¡ QUE ESE PAR DE IDIOTAS REGRESEN INMEDIATAMENTE A TRABAJAR...!!!
Enseñanza: Siempre deja que el jefe hable primero.
Un hombre en su cabalgadura paseaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda. Al verla su mente se llenó de lascivia y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo:
—¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy un hada y no vine para copular contigo, sino para concederte tres deseos.
—¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte mi... —Dijo el jinete.
—Si, son tres deseos, y es verdad, porque para librarme de ti, bastaría con hacerte desaparecer con mi varita mágica. Así que mejor pide los deseos antes de que me arrepienta.
—Bien... —Dijo el hombre—. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas...
—¡Concedido! —Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
—Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante...
—¡Concedido! —Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
—Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de mi cabalgadura.
—¡Concedido! - Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes en todos los baúles, en todos los armarios... cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras...
El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt. Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama:
—¡CARAJO!... ¡¡¡ESTABA MONTADO EN LA YEGUA...!!!!
Una tarde Adán se encontraba a la orilla de un lago, sin nada más que hacer, que tirar pequeñas piedras al agua para ver como se expandían las ondas... estando en semejante aburrimiento, de pronto escuchó la voz celestial que le dijo:
- Hijo, que te ocurre, ¿a que se debe tu tristeza?
- Es que ya estoy cansado de hablar con los animales... apenas me entienden...
- Te hace falta una compañera, una mujer... - Le dijo la voz.
- ¿Una mujer? ¿Que es eso? - Preguntó Adán
- Una mujer es la versión femenina de lo que eres tú. Así como el león tiene una leona, o el mono tiene una mona, así el hombre tendría una mujer...
- Claro, me interesa; envíamela pronto... - dijo Adán poniéndose de pié entusiasmado. -¿Para qué más me serviría?
- Con una mujer podrías conversar, ella te entendería y te comprendería, te serviría de compañía permanente; te cocinaría, te obedecería en todo, te daría calor en las noches de frío, ella te admiraría y estaría siempre orgullosa de ti, ella jamás te llevaría la contraria, callaría cuando tú se lo ordenes, se arreglaría para ti, nunca te levantaría la voz, sería sumisa y obediente, te respetaría, te consentiría, sabría como hacerte feliz, jamás te reclamaría por nada, ella estaría siempre de acuerdo con lo que tu determines... lo único es, que tendrá que ser elaborada partiendo de alguna parte de tu cuerpo...
- Y... como de qué parte de mi cuerpo estamos hablando... - Dijo Adán un poco suspicaz.
- La única forma de que quede perfecta, es creándola a partir de un testículo tuyo...
- Huy, un testículo es mucho... apenas tengo dos... ¡mejor de una costilla que de esas si tengo muchas...!
... y el resto de esta historia ya la conocemos todos...
Un empleado de la oficina de correos está organizando el correo por direcciones para despacharlo, cuando encuentra un sobre sin dirección y dirigido a Dios. Lo primero que se le ocurrió fue devolver la carta al remitente, pero la temblorosa letra del sobre le hizo cambiar de opinión y decidió leer la carta, que decía así:
El empleado de los correos quedó tan impresionado con la carta que acaba de leer, que sus compañeros notaron sus sollozos y se acercaron para averiguar lo que le acontecía. Él les mostró la carta y todos les impactó tan profundamente, que decidieron hacer una colecta de dinero para enviársela a Teresita. Reunieron un total de 770 dólares, los depositaron en un sobre y lo enviaron a la dirección de la remitente.
Aquella Pascua para todos los empleados del correo que participaron en el envío de dinero, fue la más significativa en mucho tiempo. Habían realizado una buena obra, que tal vez nunca se había siquiera imaginado.
La semana posterior a la Pascua, llego a la oficina de correos una nueva carta dirigida a Dios, que los empleados reconocieron inmediatamente; era de Teresita. La abrieron llenos de ansiedad y con curiosidad leyeron:
El famoso Sherlock Holmes y su inseparable amigo Watson se encontraban de campamento, y a eso de las 9 de la noche deciden acostarse, para reanudar sus actividades al otro día muy temprano. Unas horas más tarde el detective despierta, de un codazo despierta a su amigo y le dice:
Un día domingo se encuentra el esposo descansando en el jardín, cuando sale su esposa y le grita:
—¡En vez de perder el tiempo porqué no arreglas la puerta del closet!
—Mujer, yo no soy carpintero, y tú lo sabes
—Entonces porque no arreglas el enchufe del televisor.
—Mujer, yo no soy electricista y tú la sabes —contesta el hombre.
—Bueno por lo menos poda el pasto del jardín... —Le dice la mujer de mal modo.
—Mujer, mujer... yo no soy jardinero y tú lo sabes...
Al día siguiente cuando el hombre llega de trabajar, encuentra el pasto podado, la televisión ya funciona, y va al closet y encuentra arreglada la puerta. sonríe con satisfacción y le pregunta a su esposa:
—¿Como has reparado todo esto? —No lo hice yo —contesta ella—, lo hizo el vecino.
—Y ¿cuanto nos cobro por las reparaciones?
—Nada, me dio a escoger entre prepararle una tarta o acostarme con él.
—Ah que bien —dice el marido y agrega— ... ¿y de que hiciste la tarta?
—Mi amor —contesta ella—, ¡¡¡YO NO SOY COCINERA Y TU LO SABES!!!
Dos amigas hablan por teléfono, y una le dice a la otra:
Un turista Italiano entra a la habitación del hotel y no teniendo nada mejor que hacer, decide leer un poco a fin de conciliar el sueño. En la mesita de noche ve un libro cuyo título le llama la atención: "EL LIBRO DE LAS ESTRELLAS".
Un conductor de taxi en una congestionada ciudad latinoamericana, se distrae observando una despampanante y sexy mujer, y golpea en la parte trasera otro automovil conducido por un turista italiano. Este, entre aturdido e indignado, baja de su auto a reclamarle al taxista que seguia impávido mirando a la espectacular mujer.
El italliano, manoteando en la cara del taxista y hablando rapidamente y en tono alto, decía:
- Signore, me paga una indemizacione!!!
Como el taxista no reaccionaba, el italiano insitia una y otra vez en su petición:
Y el italiano respondió inmediatamente:- !Primo me paga la indenmizacione e piu parlamo de amore...!!!
Están negociando mercancía un Judío y un paisa antioqueño.
El inspector del manicomio decide hacer una evaluación a un grupo de internos y pregunta:
—Quien me puede decir cuanto es 4 X 4 ?
—4 X 4 es Febrero! —Dice el primer loquito.
—No, no, no; 4 X 4 es Domingo! —Dice el segundo loquito.
—No señor inspector, estos dos están locos. —Dice el tercer loquito—. Cualquiera sabe que 4 X 4 es Montero.
Mientras estos contestaban, había un loco que se reía a carcajadas, por lo cual el inspector le recrimina:
—Y usted de que se ríe, que le causa tanta gracia. No está bien burlarse de sus compañeros.
—Disculpe señor inspector —Responde el loquito secándose las lágrimas que había derramado por la risa—; Es que me parece muy gracioso que ninguno sepa una respuesta tan sencilla.
—Ah! entonces usted si sabe la respuesta —Dice muy serio el inspector.
—Si señor, 4 X 4 es 16 —Dice con seguridad el loco.
—¡Muy bien! y como lo supo...?
—Muy fácil; es una simple regla de tres —Dice orgulloso el loco.
—¿Una regla de tres? ¿Quiere explicármela?—Pregunta el inspector.
—Si señor: Tome Febrero, lo multiplique por Domingo y lo dividí en Montero = 16...!!!!!
Entra un loquito a una clínica de especialistas y se queda leyendo en voz alta el directorio de todos los profesionales que allí laboran: - Medico general, internista, oftalmólogo, otorrino... Ah, aqui esta: Pisicólogo.
Va a donde esta la recepcionista y le dice:
- Quiero una cita con el pisicologo.
La secretaria lo mira por encima de sus lentes y le contesta:
- Mire señor, no se dice pisicologo, se dice sicólogo, la "P" es muda; y además el doctor salió y no regresa hasta mañana.
El loquito se rasca la cabeza desconcertado y luego de pensar unos minutos le dice a la secretraria:
- Señorita, _or favor digale al _sicologo que lo vino a buscar, _edro _ablo _alacios _ara que le revisara un _roblema del _ene _orque ya no se le _ara.
En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar
seis trastornados:
· Un zoofílico
· Un sádico,
· Un asesino,
· Un necrofílico,
· Un pirómano y
· Un masoquista
Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofílico rompe el silencio y dice:
¡¡¡¿Y Si violamos un gato?!!!
Entonces el sádico dice:
¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos…!
Dice el asesino:
¡Vamos a violar el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez!
Y dice el pirómano:
¡Eso…Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y prenderle fuego…
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tú qué, … no dices nada?
Y el masoquista dice: mmm...Miauuu!!!!
Un capo de la mafia descubrió que su administrador había desfalcado 20 millones de dólares de la caja.
Este hombre de confianza era sordomudo y por eso fue admitido en la organización, pues como no podía oir ni decir nada, no significaba peligro en caso de que los descubrieran ya que no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe se enteró del desfalco fué a interrogar al administrador, llevando consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El capo preguntó al administrador:
-¿Dónde están los 20 millones que te robaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, transmitió la pregunta al administrador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una enorme pistola y la coloco en sien derecha del interrogado gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, le hizo las señales que traducían:
-Él te va a disparar en 10 segindos si no le dices dónde está el dinero.
El administrador respondió con sus señales:
-De acuerdo, que retire la pistola de mi cabeza... Los dolares están en un baúl enterrado en el jardín de la casa de mi novia, cuya dirección es; calle Robles No. 639.
El Capo le preguntó a la abogada:
-¿Qué dijo?
La abogada respondió:
-Dice que preferiría morir antes de hablar, y además que usted es un pobre cobarde, */#%°*%&, mariquita que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo... 
Chistes de perrosEstá el supervisor de encomiendas organizando la carga que llega en la bodega de un avión, para hacer los respectivos envíos, cuando por sorpresa, encuentra en una caja, un finísimo perro... muerto.
Revisa los papeles del envío y se da cuenta de que ese perro viene para la esposa del alcalde de la ciudad. Se forma gran conmoción entre todos los empleados, pues por la importancia del destinatario, no pueden llegarle con su mascota muerta.
El supervisor se reúne con todos los funcionarios, para ver como solucionan el problema, finalmente deciden tomarle fotos al animal y cada uno sale a tratar de conseguir un perro idéntico al fallecido.
Después de muchas horas de búsqueda, logran conseguir un perro con las características exactas a las del can de la encomienda, y el mismo supervisor es quien se encarga de llevar el animal a su importante propietaria.
- Señora, aquí esta su hermoso perro sano y salvo... - Dice el hombre a la primera dama de la ciudad.
- ¿Como es eso? - Responde la señora. - ¡Este no es mi perro!
- Pero señora, mírelo bien, claro que es su perro; es un American Pit Bull Terrier legítimo, gris, con una mancha blanca en forma de cisne en el pecho, y con sus cuatro patas blancas... ¡es inconfundible! Mírelo bien por favor... señora... - Suplica el supervisor.
- ¡Le digo que ese no es mi perro...!
- Pero señora como puede estar tan segura, si ni siquiera lo ha visto bien...
- Ese no es mi perro, porque a mi perro lo mandé a traer justamente para darle su último adiós... ¡¡¡MI PERRO ESTÁ MUERTO!!!
En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado "El Diablo", su principal testaferro es alias "el ternero", y el abogado es "el tinterillo".
Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa:
- Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas metido entre esos dos melones y disfrutar de ellos...
- ¿En verdad darías lo que sea por hacerlo? - Le pregunta el abogado.
- ¡Si, lo que sea!, ¿Tienes alguna idea? - Pregunta acucioso el testaferro.
- Pues mira "ternero"; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico (inofensivo) que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la vieja, y cuando empiece la piquiña yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva. Entonces yo "después de hacer unas averiguaciones", le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo.
- Me gusta eso, pero ¿cuanto me va a costar? - Pregunta "el ternero"
- Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable!
Aunque el precio le pareció muy alto, el testaferro termina aceptando, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente. "Ternero" pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado: besando y lamiendo los pechos de la mujer del capo.
Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, "ternero" se niega a pagar diciendo:
- No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo...
El abogado no dijo nada, se retiro en silencio y pensativo pero al siguiente día ¡¡¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO.!!!!!!
Moraleja: Es peligroso no pagarle a un abogado....
Llega un hombre desesperado al consultorio médico y le dice al doctor:
—Doctor, tengo un problema que me tiene muy preocupado; uno de mis testículos está tomando un color azul con visos morados...
El médico lo examina muy cuidadosamente y luego, con mucha prudencia le informa:
—Mire amigo, es necesario extirpar inmediatamente ese testículo, tiene un principio de extraña necrosis y esto puede poner en riesgo su vida.
El hombre acepta la decisión del médico y de inmediato es trasladado al quirófano para proceder con la operación.
Un mes después regresa el hombre al consultorio, y muy angustiado le dice al médico:
—Doctor, ayúdeme por favor, anoche al desnudarme vi como mi único testículo esta tomando el mismo color del anterior....
El médico procede a una nueva revisión y llega a la misma conclusión anterior:
—Amigo, la necrosis a avanzado afectando este también, es necesario extirparlo inmediatamente.
Le extirpan el segundo testículo, pero al mes regresa el paciente y mas angustiado que nunca le dice al médico:
—Doctor, ¡mire!... ahora es mi pene el que se pone azul... haga algo pero no me ampute por favor...
El galeno lo examina hace unas pruebas, consulta algunos libros y finalmente le dice:
—Amigo, la única solución es amputar... pero no se preocupe, le implantaremos una prótesis de tecnología moderna con la cual sus funciones tanto de evacuación de líquidos como las sexuales, quedarán sirviendo en alguna medida...
Le hacen el implante con éxito, pero nuevamente al cabo de unas semanas el paciente regresa al consultorio, y sin anunciarse entra y le grita al médico:
—¡Doctor! ¿Que diablos pasa conmigo...? ¿Definitivamente voy a morir de esto? ¡¡¡ahora se me está poniendo azul el implante artificial...!!!
El médico, luego de calmarlo, le hace un minucioso examen, y mientras se seca el sudor de la frente le dice al paciente:
—Amigo, después de este examen ya no me quedan dudas... definitivamente, ¡¡¡SUS BLUE JEANS DESTIÑEN!!!...
Un hombre entra al consultorio médico y se dirige a la recepcionista diciendo:
—Buenos días señorita, deseo ver al doctor...
—Buenos días señor, y... ¿para que´quiere ver al doctor? —contestó la chica sin levantar los ojos del computador.
—Vera usted señorita, es que tengo un problema con mi pene...
Los pacientes que se encontraban en la sala de espera soltaron la risa, ante lo cual la chica reaccionó, y mirando al hombre duramente le dijo:
—Señor, sea más prudente; usted no puede decir esas cosas delante de los demás pacientes.
—¿Porqué no? usted me preguntó y yo le respondí... eso es todo.
—Pero se puede ser más discreto, había podido decir por ejemplo, que tenía un problema de oído...
—Bien señorita, discúlpeme y empecemos de nuevo para limar asperezas ¿de acuerdo?
Diciendo esto el hombre salió de la sala y volvió a entrar diciendo:
—Buenos días señorita vengo a ver al doctor.
—Buenos días señor, ¿para qué quiere ver al doctor?
—Es que tengo un problema con mi oído...
La recepcionista sonrió satisfecha al ver que el hombre estaba tomando en serio sus consejos, y acomodándose las gafas preguntó de nuevo:
—Bien, ¿y que pasa con su oído?
—Es que me arde mucho al orinar...!!!
Una monjita bastante demacrada y con un pañuelo en la boca, llega al consultorio médico y dice:
—Doctor, necesito que me ayude; hace más de 15 días padezco un ataque de hipo que no me pasa con nada.
—Le comprendo, es un hipo persistente, "singultus" se le llama científicamente... puede ser causado por varios motivos...
—Si doctor, me siento muy mal; no duermo, no puedo ni comer, me duele el pecho, la espalda, todo el cuerpo...
—Bien hermana, tiéndase en la camilla para hacerle un pequeño examen...
El facultativo le examina la garganta, luego le hace unas palpaciones en la cuello, en el pecho, finalmente en el vientre y dice:
—Hermana su hipo es causado por su embarazo, tiene aproximadamente 5 semanas de gestación...
—¡Qué! ¿Qué? —exclama la monja, se levanta el hábito y sale corriendo a toda prisa del consultorio.
Un par de horas más tarde llega al consultorio la madre superiora del convento, quien angustiada, llorosa y agitada le dice al medico:
—Doctor, doctor, que le dijo usted a la hermana que vino a consultarlo.
—La hermanita tenía un fuerte y persistente ataque de hipo, así que le aplique el remedio más antiguo de mi abuela: Le di un gran susto, y supongo ya que ya le pasó el hipo ¿Verdad Madre?
—Si, es cierto, a la hermana se le quitó el hipo... ¡¡¡PERO EL PADRE ANTONIO SE AHORCÓ CON EL CORDÓN DEL HÁBITO!!!
Desde muy temprana edad siempre sentía pánico a la hora de acostarme, porque pensaba que alguien pudiera estar debajo de mi cama. Hace unos meses fui a consultar un psicólogo y le explique mi problema.
El profesional me escuchó atentamente y me dijo:
—Lo suyo parece ser un trauma adquirido en su primera infancia, pero no se preocupe; yo estoy aquí para ayudarle. Haremos unas terapias especiales que incluyan regresiones ordenadas hasta encontrar el origen del trauma y lo eliminaremos.
—Y eso, ¿va a ser muy demorado? —le pregunté.
—Es un poco difícil saberlo ahora: vamos a hacer 2 sesiones semanales para hacerlo más rápido, pero podría demorar un año. Por ahora le daré unas píldoras para que duerma tranquilo.
—Bien doctor, y eso ¿como cuanto me va a costar? —le pregunté conforme.
—Las píldoras no le van a costar nada, y no pienso cobrarle nada adicional por el tratamiento; solo pagará el valor de la consulta cada vez que venga...
Seis meses después, en un parque, me encontré con el psicólogo quien al verme se acercó para decirme:
—Hola amigo, nunca más lo volví a ver en mi consultorio ¿que paso?
—Hola doctor —le salude y le dije—: El mismo día que estuve en su consultorio me fui a un prostíbulo a tomar un trago y a hacer cuentas: Cada consulta suya valía 100 dólares, eran 2 consultas semanales durante por lo menos un año... eso era bastante dinero. Le conté mi problema a una prostituta, ella me dio un consejo que me curó para siempre, y yo invertí el dinero en auto nuevo.
—¡Usted debe estar bromeando! —Exclamó el psicólogo y agrego—: ¿que puede saber una triste prostituta de estas cosas? ¿que le dijo? ¿que le hizo?
—Ella solamente me dijo: "CORTA LAS PATAS DE LA CAMA, Y YA NO PODRÁ HABER NADIE DEBAJO...!!!"
El ejército envía a un joven capitán para que comande un regimiento de soldados que se encontraba desde hacía varios años acantonado en el desierto.
El nuevo comandante, en general, es bien recibido por su tropa, pero al cabo de un par de meses, nota que sus soldados viven felices y sin preocupaciones, como si no les importara estar aislados en ese lejano e inhóspito lugar.
Un día, nuestro capitán, empieza a añorar la compañía femenina, y sus ánimos, en comparación con los del resto del regimiento, se encuentran por el piso. Decide entonces averiguar como hacen sus soldados para estar tan tranquilos, y llamando a uno de sus subalternos le dice:
—¡Sargento Sánchez! Quiero que me informe como se las arregla este batallón para estar tan tranquilo sin la compañía femenina durante tanto tiempo.
—¡Si mi capitán! —contesta el sargento haciendo su saludo militar—, es muy sencillo; para ese menester tenemos una camella en la carpa de allá... la del fondo...
—Ah! con que era eso... —dice el capitán y agrega—. Sargento, informe a todo el personal que esta noche utilizaré la camella, y por lo tanto nadie debe acercarse a esa carpa.
—Como ordene mi capitán —dice el subalterno y se retira.
Al día siguiente aparece el capitán con la ropa destrozada, cojeando, con un brazo colgando, con moretones en la cara y raspaduras por todo el cuerpo... el sargento al verlo lo ayuda a llegar a su tienda y le pregunta:
—Pero mi capitán... ¿que le ocurrió anoche?
—Que esa desgraciada camella no se dejó hacer nada por más que lo intenté —respondió el oficial adolorido.
—¡No mi capitán! —exclamó el sargento—. ¡¡¡LA CAMELLA ES PARA IR AL OASIS, DONDE HAY UNAS PROSTITUTAS PRECIOSAS...!!!!
Llega un nuevo General al principal batallón de la ciudad, y llama inmediatamente al comandante para darle instrucciones:
- Comandante, primero que todo quiero que me asigne un edecán que sea muy buen servidor y diligente.
- ¡Si mi General! Tengo un soldado muy bueno para este oficio es diligente, inteligente y sobre todo muy servil.
- Bueno, y que espera para traérmelo... - Dice el General.
- ¡Mi General! lo que ocurre es que el soldado es muy bueno, pero debo advertirle que tiene un defecto: le gusta apostar....
- Eso para mi no es problema, yo no apuesto. ¡Tráigalo inmediatamente!
- ¡Si mi General! - Contesta el comandante y sale en busca del soldadito edecán.
El soldado llega y se pone a las órdenes del general, le organiza los uniformes, le brilla los zapatos, le saca brillo a las estrellas y a las condecoraciones, arregla la habitación, lleva la ropa sucia a la lavandería, etc., etc.. Ante tanta eficiencia, el General lo felicita diciendo:
- Es usted una persona eficiente y ordenada, puede llegar muy lejos si se lo propone; aunque me dicen que tiene el vicio de apostar... ¿a qué apuesta?
- A todo mi General, a lo que se me ocurra. En ocasiones gano y en ocasiones pierdo... por ejemplo ahora tengo ahorrados US$ 1.000 y se los apostaría a usted...
- No soldado, yo no apuesto nunca, pero por curiosidad, ¿cual sería su apuesta?
- Mi General, yo le apostaría a que usted tiene los testículos cuadrados....
- Jajaja... es la apuesta más estúpida que he escuchado soldado, pero solo para que se le quite el vicio de vivir apostando, le voy a aceptar su apuesta. - Dice el General riendo.
Hacen la apuesta, hacen la comprobación respectiva, y claro el general gana, no las tiene cuadradas. Tan pronto sale el soldado el General llama al comandante y le dice:
- Su soldado es muy bueno en lo suyo, pero un idiota en las apuestas. Acabo de ganarle US$1.000 porque dijo que yo tenia los testículos cuadrados; le aposté y le gane limpiamente, inclusive me los cogió con sus manos, para comprobar que no eran cuadrados. ¿Como le parece comandante?
- ¡Mi General! me parece que ese soldado es un H.P. , a mi me apostó US$ 5.000, a que él era capaz de ACARICIARLE LAS BOLAS MI GENERAL ...!!!
Narciso era un elegante hombre de unos 30 años, que siempre había tenido éxito en todo lo que se proponía, (negocios, dinero, mujeres, etc., etc.) Un día, víctima de un severo dolor de cabeza, decide ir al médico para consultarlo.
Una hermosa rubia de sensual y provocativo cuerpo, luciendo una minifalda muy corta y apretada, trata de subirse al autobús, pero la pequeña prenda no se lo permitía.
Lo intenta una vez y otra vez sin conseguirlo, así que decide bajarse un poco la cremallera de la parte de atrás, y lo intenta de nuevo, pero nada; no podía levantar la pierna para dar el paso. Baja un poco más la cremallera... lo intenta, y nada. Baja un poco más la cremallera... lo intenta, y nada. Nuevamente mete la mano atrás, baja la cremallera... y nada...
Un señor que también quiere subir al bus y que ha estado esperando atrás a que la rubia lo haga, decide ayudarla y tomándola por sus hermosos glúteos la sube de un solo impulso, pero no retira las manos de lo que está palpando.
La rubia ofendida se voltea hacia el amable caballero y le increpa:
—¡Oye cretino, abusivo, sinvergüenza! ¿Como te atreves a manosearme?
El hombre tranquilamente la mira, y sin desprender las manos de las redondas nalgas le responde:
—Disculpame, pero tu bajaste la cremallera de mi bragueta en 3 ocasiones, y eso me hizo pensar que entre los dos, había nacido un gran idilio...!!!!
Un hombre con más de 10 años de matrimonio, cansado de la rutina de la intimidad con su pareja, decide entrar a un sex shop y comprar un negligé transparente para su esposa.
- ¡Carajo!... esos desgraciados #$%&/%$#, me han cobrado 1.000 dólares por ese negligé, y me lo empacan sin PLANCHAR....!!!!
Una dama de 78 años le pide a su nieta que le preste su PC y que le explique como conseguir una cita por Internet.
Un hombre hace una llamada telefónica su casa y empieza el siguiente diálogo diciendo:
Está Luisito jugando al a pelota, cuando se le acerca Jorgito y le dice:
- Oye Luisito, tu sabes como conseguir dinero de los adultos fácilmente?
- No, no se ¿Me vas a enseñar?
- Si, es muy fácil; todos los adultos tienen secretos que no quieren que se sepan. Entonces tu le dices que conoces su secreto y ellos te dan dinero para que calles.
Luisito se va para la casa a ensayar con su padre, lo encuentra mirando la televisión, se le acerca por detrás y le dice muy pasito en el oído:
- Padre, ya conozco tu secreto...
El padre de Luisito se sorprende y muy asustado le dice:
- Hijo por favor guarda silencio, toma estos US$ 100 y quedate calladito ¿OK?
Luisito se da cuenta que el asunto es muy fácil , así que va y hace la misma prueba con su mamá.
- Mamá, me enteré de tu terrible secreto...
- Hijito, lamento que te hayas enterado asi... pero toma estos US$ 200 y guarda ese secreto solo para los dos...
Luisito está feliz con su nuevo negocio y está contando su dinero cuando llaman a la puerta.
- ¿Quien es? - pregunta el niño.
- El cartero... - Contesta la voz desde afuera.
Juanito abre la puerta y mirando a los ojos del cartero dice:
- Señor cartero... Ya conozco el secreto...
El cartero suelta su bolsa, alza al niño, y con los ojos preñados de lágrimas exclama:
- ¡¡¡HIJO DE MI ALMA!!!
La profesora coloca la tarea a los niños diciendo:
- Esperen niñas, con calma, ¡¡¡QUE AÚN NO ESTÁN RECIBIENDO TRABAJADORAS...!!!
Cuando los recién casados están bailando el vals en la fiesta de su matrimonio, el padrino de la pareja se acerca a ellos y le entrega un sobre al joven novio.
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- ¡Juanita! como estás de bien; se nota que tu última dieta está dando maravillosos resultados...
- Si amiga, es la mejor dieta que he conseguido... pero me tiene un poco triste...
- Pero, ¿porqué? si estás maravillosa.
- Es que en esta dieta debo comer cebollas al desayuno, cebollas al almuerzo y cebollas en la noche...
- Yo no veo cual es problema, la cebolla no sabe mal... - Dice la amiga.
- El problema es que con tanta cebolla, el sexo me huele a eso... a cebolla... - Dice Juanita un poco compungida. - ... y ahora ningún hombre quiere tener relaciones íntimas conmigo... por el olor...
- ¡Juanita! Te tengo la solución; conozco un joven bastante atractivo cuyo único defecto es que no tiene olfato.
- ¡Ese es! preséntamelo - Dice juanita entusiasmada.
Efectivamente la amiga hace la presentación de Juanita y el joven sin olfato, y muy pronto se dan las cosas. Un día que están disfrutando de las más hermosas y cálidas caricias, el joven se detiene y levantando la cara le dice a Juanita:
- Oye, a ti porqué te huele el sexo a cebolla?
- Porqué dices eso, si se supone que tu no tienes olfato. -Le contesta Juanita.
- Pues yo no tengo olfato, PERO ES QUE LA CEBOLLA ME HACE LLORAR...!!!!
Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.
Los antioqueños no se dejaron impresionar. Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un puto hilo, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los nativos de estas montañas tenían Wi-Fi y se comunicaban por Celular…
He Ave María ¿No?
Había un peluquero muy feliz que tenía una bella y amante esposa, además de poseer un salón de peluquería muy prospero. Un día, un hombre joven entra a su peluquería y pregunta:
—Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello?
El peluquero mira su sala de espera y responde:
—Aproximadamente en 2 horas...
El joven da la gracias y se va corriendo.
Al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta:
—Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello?
El peluquero mira su sala de espera y responde:
—Aproximadamente en 2 horas y media...
El joven da la gracias y se va rápidamente.
De nuevo al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta:
—Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello?
El peluquero mira su sala de espera y responde:
—Aproximadamente en 1 hora y media...
El joven da la gracias y sale apresuradamente de la peluquería.
El peluquero llama a la aseadora y le dice:
—Mira, ese tipo que acaba de salir corriendo, lleva varios días preguntando en cuanto tiempo lo puedo atender, y nunca se hace un arreglo de cabello. Creo que es un espía de la competencia. Quiero que lo sigas, y me digas a donde va cuando sale de aquí.
Media hora después vuelve la muchacha riendo y sacudiendo las manos en señal de peligro, y el peluquero muy serio dice:
—Deja ya de reír y dime de una vez ¿a donde va el tipo cuando sale corriendo de aquí?
—A tu casa jefe, A TU CASA...!!!
Un borracho va en su auto a toda velocidad y sufre una aparatosa estrellada. Llega un policía y le dice:
Una dama que se encuentra de vacaciones en un parque natural, desea leer un libro, pero el ruido que produce su familia no la deja concentrar, así que decide irse al lago, subirse en una lancha de pesca y dejarse llevar por la corriente hasta un plácido, solitario y silencioso lugar.
Enseñanza:
No polemices con una mujer que lee... Ella siempre es la ganadora...
Este es un tipo que siempre soñó con los lujos y las riquezas materiales. De pronto le sonríe la fortuna y hereda una multimillonaría fortuna por la muerte de un familiar semi-desconocido.
Un hombre de la tercera edad se pasea curioseando por una zona de tolerancia de la ciudad, admirando las preciosas profesionales del sector, cuando una de las prostitutas se le acerca y le dice:
Había un hombre que muy poco éxito con las mujeres tenía, hasta que un día conoció un oriental que siempre estaba acompañado por las mujeres más hermosas de la ciudad.
Una monjita bastante demacrada y con un pañuelo en la boca, llega al consultorio médico y dice:
—Doctor, necesito que me ayude; hace más de 15 días padezco un ataque de hipo que no me pasa con nada.
—Le comprendo, es un hipo persistente, "singultus" se le llama científicamente... puede ser causado por varios motivos...
—Si doctor, me siento muy mal; no duermo, no puedo ni comer, me duele el pecho, la espalda, todo el cuerpo...
—Bien hermana, tiéndase en la camilla para hacerle un pequeño examen...
El facultativo le examina la garganta, luego le hace unas palpaciones en la cuello, en el pecho, finalmente en el vientre y dice:
—Hermana su hipo es causado por su embarazo, tiene aproximadamente 5 semanas de gestación...
—¡Qué! ¿Qué? —exclama la monja, se levanta el hábito y sale corriendo a toda prisa del consultorio.
Un par de horas más tarde llega al consultorio la madre superiora del convento, quien angustiada, llorosa y agitada le dice al medico:
—Doctor, doctor, que le dijo usted a la hermana que vino a consultarlo.
—La hermanita tenía un fuerte y persistente ataque de hipo, así que le aplique el remedio más antiguo de mi abuela: Le di un gran susto, y supongo ya que ya le pasó el hipo ¿Verdad Madre?
—Si, es cierto, a la hermana se le quitó el hipo... ¡¡¡PERO EL PADRE ANTONIO SE AHORCÓ CON EL CORDÓN DEL HÁBITO!!!
Un hombre va a donde el dentista para que le extraiga una muela. Cuando el profesional prepara la jeringa con el anestésico, el paciente lo detiene exclamando:
—Doctor, por favor nada inyectado; yo le tengo pavor a las agujas...
—Bien —dice el dentista—, entonces le dormiremos con un poco de gas...
—No doctor, con gas no; no resisto la máscara de gas... —explica el paciente.
—De acuerdo —dice el doctor—, entonces utilizaremos la hipnosis...
—Por nada del mundo permitiré someterme a su voluntad...
—Bueno amigo, mi último recurso es una pastilla... —dice el dentista y le alcanza una gragea y un vaso con agua.
—Una pastilla si; con eso no tengo problemas. —Dice el paciente tragando la pastilla y luego pregunta—: ¿como se llama esa pastilla?
—Viagra...
—¿Viagra? ¿Me dio Viagra? ¿y para qué?
—¡¡¡Así tendrá de donde agarrarse en mientras yo le extraigo sin anestesia esa muela...!!!.
Carlos llega de visita a la ciudad de Tokio en en Japón, al departamento de un amigo, y sorprendido al ver todos los adelantos tecnológicos que tiene su amigo le dice:
Una dama de 78 años le pide a su nieta que le preste su PC y que le explique como conseguir una cita por Internet.
Sor Bedora, la anciana madre superiora de aquel convento, se encontraba agonizante en su lecho de enferma rodeada por las principales monjitas de su congregación, quienes estaban pendientes de su deceso. De pronto, en momento de lucidez, Sor Bedora dice quedamente:
—Tengo mucho frío…
Inmediatamente una de las monjas va a la cocina y le trae un vaso con leche caliente mezclado con un trago doble de brandy, y se lo acerca a la enferma diciendo:
—Madre, tomaos esta leche tibia, os sentará muy bien…
La superiora recibe la leche, la prueba, se saborea, termina el vasado de dos tragos largos y pasándose el dorso de la mano por los labios solicita:
—Hermana, por favor traedme un poco más de esta leche… es reconfortante.
Le traen el segundo vaso de leche con brandy, ella lo apura en no más de tres sorbos y solicita un vaso más... y uno más y...
Cuando recién termina su sexto vaso con leche, convulsiona y una de las monjas presintiendo el fatal desenlace le dice:
—Madre, antes de iros, dejadnos el mejor consejo de vuestra infinita sabiduría.
—Si hija, mi mejor consejo está relacionado con este instante —se saborea y entornando los ojos sentencia—: ¡¡¡POR NINGÚN MOTIVO VENDAIS LA VACA QUE DA ESTA LECHE…!!!
Colaboración de FERCHO
En la misa del Domingo, justo después del sermón que hablaba del perdón, el sacerdote mira sus feligreses y les dice:
—¿En que se parecen las mujeres y los zapatos?
—En que solo sólo sirven para meter las patas.!!!
—Porqué una mujer enamorada empieza a a pertenecer a la sociedad protectora de animales?
—Sencillo: Empieza a amar una rata, a cebar un puerco, abrazar un oso, consentir a un gusano, arrear a un burro, llorar por un perro, soportar el aliento de un cocodrilo, escuchar ronquidos de erizo, oler gases de zorrillo y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito!!!
—¿Qué puede haber detrás de una mujer inteligente?
—Millones de hombres que no lo pueden creer!!!
—¿Cual es el parecido entre hombres y pizzas?
—En que solo hay que llamar por teléfono para tenerlos en 20 minutos, calientes y en la puerta.
—¿Cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?
—Ninguna tiene cerebro, y las dos tienen muy buena memoria.!!!
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre
pensó..........
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó...........
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó............
(los hombres se demoran mucho pensando...),
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, ...
¡¡¡Y eligió a la que tenía el mejor culo!!!
Los hombres son todos iguales!!!!!!!
Y recuerda:
Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!
Cuando Dios creó a
'Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa.....y a los hombres de mentalidad abierta...!
!!!Vivan las Mujeres!!!
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer un asado, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha...
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, cocina el maduro, las papas saladas y hace el postre.
3) La mujer prepara la carne para el asado, la limpia, la adoba, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra SENTADO ante el asador, cerveza en mano.
Ahora el punto culminante de la actividad:
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante:
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer pone los platos, la ensalada, el guacamole, las papas, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, lava los platos y ... otro momento importante:
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS, Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar, pero cuando ve que ella se emputa, llega a la conclusión de que...
¡No hay manera de complacer a las mujeres... !
Se encuentran 3 mercenarios, uno gringo, un ingles y un peruano, y empiezan a presumir de sus hazañas.
Un peruano creyente y un gringo ateo, naufragan en alta mar y cuando están a punto de morir ahogados, el peruano implora: Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
—"Ladrillo", muestra lo que sabes:
El perro tomó unos maderos, unos clavos y un martillo, y armó una perrera. Todos aplaudieron, y luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
—"Balance", muestra lo que sabes:
El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
—"Alexander", muestra una de tus habilidades:
El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
—"Cursor", enséñales un poco de tecnología...
El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
—"Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
"Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó INMUNIDAD PARLAMENTARIA...!!!
Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países y un médico japones comenta:
Cuando muere el "Mono JOJOY", llega la cielo, y tan pronto lo ve San Pedro lo reconoce y de inmediato lo manda al infierno. Allí lo recibe Lucifer y le dice:
- Hola "Monito", te estaba esperando, pero pasa, pasa, esta es tu casa, bienvenido...
- Gracias "Sata" - Contesta Jojoy, y agrega: - discúlpame, es que pasé primero por el cielo y olvidé mis maletas allá...
- No hay problema, -Le dice el diablo. - Yo envío a dos diablitas para que recojan tus cosas, mientras tanto ponte cómodo...
Cuando las diablitas llegan al cielo por las cosas de Jojoy, encuentran las puertas cerradas porque San Pedro esta de siesta. Lo piensan un momento y una diabla dice:
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013.
***
En el aeropuerto
—Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado.
—Hay qué lindo, morado es mi color favorito..!!
***
Dice la hija a Natalia:
—Mami, ¿hay gelatina?
Natalia responde:
—A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!.
—Natalia, ¿ya viste El Señor de los Anillos?
—No, vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada...
A Natalia le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo:
—Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
—Señorita Natalia, ¿Simón Bolívar murió en...?
—"fermo"....
Natalia responde:
—A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!.
***
—Natalia, ¿ya viste El Señor de los Anillos?
—No, vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada...
***
A Natalia le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo:
—Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
***
—Señorita Natalia, ¿Simón Bolívar murió en...?
—"fermo"....
***
Natalia llama a una agencia de viajes:
—¿Puede decirme cuánto demora el vuelo Medellín- Miami?
—Sí, un minuto...
—¡Ah!, bueno, muchas gracias...
***
Natalia en su PC:
—¿Qué pasa con mi Twitter? Primero dice "su clave es incorrecta", entonces escribo "incorrecta" pero ¡tampoco abre!!!..
***
Otra refelxión de Natalia
"No conozco al Chef Guevara, pero sus comidas deben ser muy sabrosas y económicas, porque muchos hablan de él...
***
—Ahora daré la hostia a todas las devotas —Dice el sacerdote en la misa.
Se levanta Natalia y pregunta:
—Y las que vinimos en sandalias... ¿a que hora nos toca?
***
Natalia llama por teléfono a una amiga suya y le dice.
—Hola amiga, estoy muy preocupada: el médico me ordenó que me tomara 3 muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy salado...
***
Natalia va corriendo y gritando:
—¡Ayuda, me robaron mi camioneta!
Un policía se acerca y le pregunta...
—¿4 x 4?
—Eh... 4X4... 4X4... ¡16! ¡pero ayúdeme a recuperar mi camioneta!!!...
—Natalia, en Francia, ¿quién fue Juana de Arco?
—Bueno, esa mujer debió ser una viciosa drogadicta: en mi libro de historia dice que murió por heroína...
—Dígame Natalia... ¿Esta fórmula química a qué corresponde?: H2O+CO+CO
—¿4 x 4?
—Eh... 4X4... 4X4... ¡16! ¡pero ayúdeme a recuperar mi camioneta!!!...
***
—Natalia, en Francia, ¿quién fue Juana de Arco?
—Bueno, esa mujer debió ser una viciosa drogadicta: en mi libro de historia dice que murió por heroína...
***
—Dígame Natalia... ¿Esta fórmula química a qué corresponde?: H2O+CO+CO
—Ah fácil, tampoco soy tan bruta,no?, eso es agua de coco...´´
ENDEREZANDO EL DESTINO
Durante el juicio por homicidio el fiscal solicita al acusado ponerse de pié y le dice:
— Sírvase decir a este tribunal cual es su nombre, su edad y su estado civil:
—Mi nombre es Cornelio Toro, tengo 34 años y soy viudo.
—¿Cuanto hace que es viudo Sr. Toro?
—Desde que maté a mi esposa.
—Por favor Sr. Toro, relate la forma como ocurrieron esos hechos —solicita el fiscal.
—El fin de semana pasado llegue a mi hogar un poco más temprano de lo acostumbrado, y encontré a mi esposa en la cama con otro hombre; sin pensarlo mucho, saqué mi escopeta y le propine 3 tiros para asegurarme de que quedara bien muerta. Eso es todo.
—¿Odiaba usted a su mujer antes de estos hechos?
—No, no la odiaba — responde Cornelio.
—Entonces porqué no mató mejor al amante...?
Cornelio reflexiona unos instantes y luego responde con firmeza:
—Simplemente me pareció más sabio y coherente cometer un solo crimen, matando una sola vez a mi mujer, ¡¡¡QUE TENER QUE MATAR UN HOMBRE DISTINTO CADA NOCHE...!!!
(Cornelio fue absuelto....)CLÍNICA MILAGROSA
CLÍNICA MILAGROSA.- Si no curamos su enfermedad, le devolvemos 10 veces su dinero.El abogado vio una excelente oportunidad para ganar algún dinero, entró, pago la consulta (bastante costosa), y de inmediato fue recibido por un médico que le dijo:
—Buen día amigo, ¿cual es su problema de salud?
—Doctor, deben ser mis papilas gustativas... no le siento sabor a nada de lo que como... —respondió el abogado.
—No se preocupe —dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera—: Señorita por favor tráigame la compota número 323.
La enfermera obedeció y trajo un frasco y una cuchara. El médico lleno la cuchara con el contenido del frasco, le pidió al paciente que abriera la boca haciéndole tragar la cucharada.
—¿Oiga Doctor! ¿usted me acaba de hacer comer una cucharada de MIERDA? —protestó el abogado.
—Ciertamente era MIERDA, eso quiere decir que usted ya está curado; sus papilas gustativas ya funcionan correctamente —le respondió el médico acompañándolo a la puerta.
El tramposo abogado salió iracundo del consultorio pensando: «Médico "#$%*/(*#", me hizo comer mierda, pero yo me voy a desquitar muy pronto, lo juro!!!»
Unas semanas después volvió el abogado a la clínica, pago su consulta y de inmediato fue recibido por el médico, quien al reconocerlo lo saludo diciendo:
—Hola abogado, que lo trae de nuevo a nuestra clínica.
—No le entiendo... ¿quien es usted? ¿donde estoy?... creo que estoy amnésico... perdí la memoria —dijo el abogado haciéndose "el loco".
—No se preocupe —dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera—: Señorita por favor tráigame la compota número 323.
—¿QUE? ¿compota número 323? ¿usted me va a dar MIERDA otra vez?
—¡Fantástico! ¡Maravilloso! ¡Otro milagro de la clínica! ¡¡¡USTED ACABA DE RECUPERA LA MEMORIA...!!!
ENTRE ABOGADOS
—¿Te acuerdas de la hermosa abogada rubia con la que compartía mi bufete?
—Si claro, la hermosa e inteligente rubia... ¿Que ha pasado con ella? —pregunta el colega.
—Pues desde hace unos meses empezó a mostrar interés en mi, hablamos mucho, y yo terminé contándole que vivía solo con mi padre quien estaba ya muy enfermo, que pronto moriría, y que yo heredaría su inmensa fortuna con la cual entre otras cosas, montaría la mejor oficina de abogados del país... —contestó el joven.
—¡Caramba! —dijo el colega y agregó—. Y que dijo ella a ese respecto.
—Dijo que a ella no le interesaban los asuntos económicos, que para ella estaba primero lo espiritual que lo material, y que quería visitar a mi enfermo padre...
—¡Que bien! ¡Que desinteresada! —Exclamó el colega y luego indagó—. Me imagino que ella ahora es tu esposa, ¿verdad?
—No, no es mi esposa... —respondió el joven—. ¡¡¡AHORA ES MI MADRASTRA...!!!
Enseñanza: Los abogados son hábiles... pero las abogadas son mujeres.
EL PROFESOR Y MARÍA INGENUA
—¿Cual es el elemento químico cuyo número atómico es 29 y su símbolo Cu.?
La sugestiva rubia no tiene la respuesta y se pone muy nerviosa. El profesor aprovechando su confusión, se coloca junto a ella para observar sus protuberantes atributos físicos más de cerca.
Un compañero tratando de ayudarla escribe la respuesta en un papelito (cobre), y aprovechando que el profesor se inclina para decirle algo al oído a la rubia, desliza la nota entre sus manos.
El profesor continúa diciéndole cosas en secreto, mientras recrea sus ojos por entre el profundo escote de la chica. María Ingenua, en tanto, lee el papel y luego exclama:
— De acuerdo profesor... ¡¡¡PERO ME PAGA 200 DÓLARES...!!!!
MI FUTURO YERNO
De pronto en una jugada emocionante del partido, el hombre movió la cabeza, y el maní que había lanzado le cayo en una oreja. Trató de sacarlo, pero en su intento, lo único que consiguió fue penetrar más el maní. Su esposa decidió que lo mejor sería ir al médico, y cuando ya se dirigían a la puerta, sale del estudio su hija con un compañerito de estudios.
—Yo puedo ayudarlo señor —dijo el joven—,siéntese en esa silla que yo le saco ese maní en segundos.
El joven introdujo dos dedos en las fosas nasales del señor, le hizo soplar con fuerza, y el maní salió disparado de su oreja. Pasada la emergencia, los jóvenes se fueron al estudio nuevamente, mientras la esposa le comenta a su esposo:
—Que joven tan inteligente e imaginativo... me imagino que va a ser médico... ¿que crees tu que va a ser cuando sea adulto?
—Por el aroma de los dedos que me introdujo en la nariz... ¡¡¡SERÁ NUESTRO YERNO...!!!!
FANTASÍAS DE ADOLESCENTE
El adolescente entiende esto como una invitación, llega hasta la mesa de la mujer y toma asiento sin ser invitado. La mujer incómoda con la actitud del chico, haciendo un gesto de desagrado le dice:
- Mira "nené"; para que se te quiten las ansias de conquista, debo decirte lo siguiente: yo soy una "dama de la noche", una profesional del sexo, cobro US$ 100 por una hora, y además tengo VHI, VPH, y AH1N1...
- Está bien que tu tengas VHI, VPH, y AH1N1... - contesta el jovencito. - Pero yo tengo VHS, DVD, y MP3, y si no vienes conmigo a mi departamento... ¡¡¡NO TE LOS PRESTO...!!!
IMPORTANTE SER BILINGÜE
Cuando Carlitos entra a la habitación , lo encuentra inconsciente, con las dos piernas enyesadas, la cabeza completamente vendada, con máscara de oxígeno, con dispositivos para suministrarle sangre y suero, en pocas palabras Ender estaba hecho una desgracia.
Carlitos observa a su amigo con profundo pesar y en silencio, pero de repente Ender recupera el sentido y grita:
—Oksijen hortumu piç üzerine basmayınız.
Pronunciadas estas palabras, el turco Ender da su último suspiro y muere en presencia de su amigo.
Aún sin entender su significado, aquellas palabras palabras quedan grabadas en la cabeza de Carlitos. Unos minutos más tarde llegan los padres de Ender, el señor Ihan y la señora Sila, y luego de los abrazos de condolencia, Carlitos le dice a los padres del difunto:
—Tal vez las últimas palabras de mi amigo sean importantes para ustedes aunque yo no se que significan... antes de morir él dijo "oksijen hortumu piç üzerine basmayınız".
La señora Sila se desmayó al escucharlo, y Carlos preocupado solo atinó a preguntarle a Don Ihan:
—¿Que pasa? ¿Que significan esas palabras?...
El padre del fallecido turco lo toma por la solapa, lo sacude y le grita:
—"Oksijen hortumu piç üzerine basmayınız", significa; ¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO HIJO DE P...!!!
MASAJE ERÓTICO
—Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos.
El francés dice:
—Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos.
El Mexicano dice:
—Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas...
Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan:
—¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo?
—ES QUE LUEGO ME LIMPIÉ LAS MANOS EN LAS CORTINAS...!!!
LOS HIJOS FAMOSOS
—Yo tengo un hijo de apenas 30 años y ya es un General del ejército. Cuando sus hombres lo ven, se ponen firmes colocan la mano en la frente y le dicen: "Mi general"
El segundo en hablar dice:
—Yo tengo un hijo de solo 29 años que ya es un Cardenal de la iglesia católica. Cuando sus fieles lo ven, juntan las manos le hacen una reverencia y le dicen "Su eminencia"
El tercero dice:
—Yo tengo un hijo de solo 25 años que se fue para Europa y ya es Rey. Cuando sus súbditos lo ven, se colocan la mano en el corazón se inclinan y le dicen "Oh Mi Rey"
El cuarto hombre que es un "gringo" dice:
—Yo tener una beautiful hija de solo 18 añitos y ya ser stripper. Cuando hombres verla, ponerse mano en los huevos y decir "OH MY GOD"...!!!
QUE TIERNO CHISTE...
El motociclista ve como el pajarito da vueltas por el aire hasta quedar tendido en el asfalto. Sin poder reprimir su sentimiento de culpa, el hombre se detiene y regresa para auxiliarlo.
El pajarito está inconsciente... el motociclista lo levanta con cuidado y lo lleva a su casa; lo mima, le compra una hermosa jaula, le coloca agua y alpiste, y espera pacientemente a que se recupere del impacto.
Horas más tarde el pajarito se despierta, mira en su entorno... y al verse preso en la jaula exclama:
—"%/&#@*!¡" ¡¡¡MATÉ AL MOTOCICLISTA!!!..
LA APUESTA Y LA PAREJA EQUIVOCADA
Un hombre entra a un bar en México y en la barra ve un recipiente de vidrio repleto de billetes de de 20 dolares. El hombre la observa bien y calcula que allí debe haber por lo menos 20.000 dólares. Picado por la curiosidad pregunta al al cantinero:
—¿Que significa ese recipiente lleno de dinero?
—Esa es la puesta del mes —contesta el empleado—, Usted deposita un billete de 20 dólares, y si pasa tres pruebas se lo lleva todo.
—Y cuales son las pruebas?
—La regla indica que para conocer las pruebas, primero debe depositar el billete de la apuesta... —responde el cantinero.
El hombre lo piensa unos minutos y la curiosidad lo impulsa a meter su billete, y luego dice:
—Bien, ya está; ahora ¿cuales son las pruebas? —De acuerdo —dice el cantinero y le explica—: Número uno, tiene que beberse 50 copas de tequila barato en menos de 2 minutos; número 2, el tigre que hay en una jaula tiene una muela con caries; tiene que extraérsela con estas pinzas, y número 3, en la habitación del fondo hay una dama ninfómana; tiene que hacer el amor con ella por lo menos 3 veces en una hora. Eso es todo.
El hombre aturdido al conocer las pruebas, se queda inmóvil en su silla, y luego de pensarlo unos minutos decide que no puede perder sus 20 dólares tan fácilmente, así que dice:
—Bien, sírvame las 50 copas de tequila...
Le sirven el tequila y el hombre tarda 1 minuto y 55 segundos en beberse todo. Su cabeza cae pesadamente sobre la mesa, pero de inmediato reacciona y apoyándose en las sillas se pone de pié y tambaleándose pregunta:
—¿Donde está el tigre?
Le indican que el tigre está en la trastienda, y el hombre con dificultad, luego de caerse 2 veces, va y se encierra con el tigre. A continuación se escuchan toda clase de ruidos, gritos y rugidos durante 59 minutos, finalmente sale el hombre muy mal herido, con su cuerpo cubierto de sangre casi totalmente y exhibiendo las pinzas dice:
—¡Listo! ahora... ¿DONDE ESTÁ LA DAMITA CON LA MUELITA CARIADA?
ELLA ME ES INFIEL.. QUE VERGÜENZA
—Oye amigo, ¿que te pasa?
—Estoy analizando la infidelidad de mi mujer...—responde Cornelio.
—¿Que tu mujer te es infiel? no lo puedo creer, cuéntamelo todo...
—Si, es cierto; ayer recibí una llamada que me advertía que mi mujer recibiría en la casa a un tipo apodado Adonis. Inmediatamente me dirigí hacia mi hogar para comprobarlo, y efectivamente como a la media hora llegó un automóvil Porsche último modelo, salió de él un tipo muy elegante como de 1.80 de estatura, rubio, de ojos azules, cuerpo atlético... muy bien puesto... ahí entendí porque lo llamaban Adonis...
—Con el respeto que tu me mereces —dice el amigo—, como pudo tu mujer conseguir un amante de esas especificaciones... si tu mujer es...
—Si, ya se; mi mujer no es muy bonita, ella es una gordita de pechos grandes y flácidos que le caen al estómago cuando se quita el sujetador, tiene las nalgas y los muslos llenos de celulítis, tiene estrías en el vientre, tiene erupciones en la piel... etc., etc., pero allí estaba Adonis ahora en la puerta de la casa saludándola con apasionado beso y entregándole un hermoso ramo de rosas...
—Y tu... ¿que hiciste? —pregunta el amigo muerto de curiosidad.
—Yo aún no creía del todo lo que estaba ocurriendo, así que cuando ellos entraron a la casa, yo también lo hice por la puerta de atrás con el fin de espiarlos. Subieron directo a la alcoba, y Adonis empezó a despojarse de la ropa dejando ver su atlético y musculoso cuerpo libre de grasa, la beso apasionadamente y le pidió que se desnudara... yo estaba paralizado...
—Pero me imagino que reaccionaste como hombre que eres... ¿o no?
—Claro que reaccioné de inmediato; ¡corrí al sótano, llegué en fracción de segundos y corté la luz!...
—¿Cortaste la luz? —preguntó el amigo desconcertado— ¿y porqué?
—¡¡¡PORQUE ME DIO VERGÜENZA QUE ADONIS VIERA A MI MUJER EMPELOTA!!!.... pobre hombre...
QUE ME HABRÁ QUERIDO DECIR...
—Espero que esta noche no llegues tarde y borracho como todos los viernes...
—Mira mujer, ya estoy cansado de la misma cantaleta todos los viernes, así que voy a poner una nueva regla en esta casa: el día viernes llego a la hora que se me venga en gana y en el estado que a mi se me antoje, ¡TE GUSTE O NO TE GUSTE! —dice el hombre en tono firme.
—Está muy claro —contesta ella—, pero yo también estoy cansada de que todos los viernes llegues borracho, oliendo a diablos, y que me despiertes a las 2 de la mañana para hacer el amor, así que yo también tengo una nueva regla...
—Ah, y cual es esa nueva regla... —contesta el marido desafiante.
—Que el día viernes en esta casa, la hora para las relaciones íntimas será a las 9 P.M. ¡¡¡ESTÉS O NO ESTÉS!!!
NO VENDAN LA VACA
Sor Bedora, la anciana madre superiora de aquel convento, se encontraba agonizante en su lecho de enferma rodeada por las principales monjitas de su congregación, quienes estaban pendientes de su deceso. De pronto, en momento de lucidez, Sor Bedora dice quedamente:
—Tengo mucho frío…
Inmediatamente una de las monjas va a la cocina y le trae un vaso con leche caliente mezclado con un trago doble de brandy, y se lo acerca a la enferma diciendo:
—Madre, tomaos esta leche tibia, os sentará muy bien…
La superiora recibe la leche, la prueba, se saborea, termina el vasado de dos tragos largos y pasándose el dorso de la mano por los labios solicita:
—Hermana, por favor traedme un poco más de esta leche… es reconfortante.
Le traen el segundo vaso de leche con brandy, ella lo apura en no más de tres sorbos y solicita un vaso más... y uno más y...
Cuando recién termina su sexto vaso con leche, convulsiona y una de las monjas presintiendo el fatal desenlace le dice:
—Madre, antes de iros, dejadnos el mejor consejo de vuestra infinita sabiduría.
—Si hija, mi mejor consejo está relacionado con este instante —se saborea y entornando los ojos sentencia—: ¡¡¡POR NINGÚN MOTIVO VENDAIS LA VACA QUE DA ESTA LECHE…!!!
EL CABELLO Y LOS ESPAGUETIS
—¡Meseroooo!!!
—A sus órdenes señor —dice un mesero que acude presuroso al llamado.
—¡Mire! —le dice señalando el tenedor—, un pelo en mis espaguetis, qué es esa porquería... ¡¡¡quiero hablar de inmediato con el dueño de este asqueroso lugar!!!
El mesero se retira mientras el cliente continúa vociferando insultos en contra del restaurante. A los pocos segundos llega el dueño del lugar y en voz baja y haciendo un ademán de calma con sus manos le dice:
—Por favor señor, cálmese... yo creo que el incidente no da para tanto escándalo...
—¿Y es que le parece poca porquería estar comiendo espaguetis y que le salgan pelos enredados en el tenedor?—, grita de nuevo el hombre.
—Mire señor, nosotros sabemos quien es usted y sabemos que trabaja como estilista y que es depilador, así que sabemos que usted vive entre los pelos, y no vemos porque tanto escándalo por un pelito en el espagueti...
El cliente hace una pausa, lo piensa un poco y luego arremete de nuevo diciendo:
—Si señor, ese es mi trabajo, pero cada cosa en su lugar: ¿QUE TAL QUE USTED LE ESTE HACIENDO UNA DEPILACIÓN PÚBICA A UNA DAMA Y LE SALGA UN ESPAGUETI? ¿¿¿AH???
UN VUELO CON AROMA DE CAFÉ Y...
—Buen día señores pasajeros y gracias por volar con nosotros; en este momento, habiendo tomado ya una altura de 8500 metros, empezamos a sobre volar la ciudad de... ¡Oh Dios Santo!... "$%&#)&%#"...
A continuación los pasajeros escuchan un grito desgarrador, ¡unos extraños y violentos ruidos!... y luego un silencio casi sepulcral... los pasajeros se miran entre si, con el pánico reflejado en sus rostros, y sin saber que hacer... cuando nuevamente se escucha la vos del capitán diciendo con relativa calma:
—Disculpen amigos pasajeros, es que se me ha resbalado la bandeja contra los instrumentos y el café caliente me cayó encima... alcancé a quemarme un poco la entrepierna... nada grave, pero no querrán saber como quedó la parte delantera de mis pantalones... je,je,je...
—"#%&/(&%$#" —grita un pasajero—: ¡¡¡Y VOS NO QUERRÁS SABER COMO QUEDÓ LA PARTE TRASERA DE LOS MÍOS...!!!
ESCALOPE AL ALCATRAZ
—Bienvenido señor, estamos para servirle, la especialidad de la casa es...
—Un momento por favor.. — Interrumpe el turista—. Primero respóndame esto: ¿Es cierto que aquí preparan cualquier plato?
—Si señor, aquí le preparamos cualquier plato!
—¡Perfecto! Entonces, por favor me trae un ESCALOPE AL ALCATRAZ...
—Con mucho gusto —Dice el mesero y se dirige a la cocina a trasmitirle la orden al chef.
—¿ESCALOPE AL ALCATRAZ? ¡que diablos es eso! —Dice el chef sorprendido—. Ese cliente está presumiendo, o nos quiere jugar una broma... ese nombre suena como francés... llévale este "filete mignon"... yo creo que el tipo no tiene idea de comida, y seguro que lo acepta.
El mesero lleva el plato, el cliente se queda mirándolo y exclama:
—¡Oiga! esto es un "filete mignon" y yo pedí fue ESCALOPE AL ALCATRAZ...!
—Perdone señor, me equivoqué de mesa... —Dice el mesero y regresa a la cocina a informar lo acontecido.
—¿Que será lo que quiere ese tipo...? —dice el chef rascándose la cabeza—. Llévale estos escalopines al gratin... yo creo que esto si lo acepta...
El mesero lleva los escalopines, el francés se queda mirándolos y exclama:
—¡Oiga! estos son unos "escalopines de ternera" y yo pedí ESCALOPE AL ALCATRAZ...!
—Ay, si señor, me volví a equivocar... —Dice el mesero y regresa a la cocina a informar lo acontecido.
El chef le envía otro y otro plato tratando de adivinar lo que quiere el cliente, pero siempre es rechazado por el cliente quien continúa exigiendo su ESCALOPE AL ALCATRAZ. Como al quinto o sexto plato el chef toma una rabadilla de gallina, la adorna con trozos de manzana y la cubre con una espectacular salsa de cerezas.
El mesero lleva el plato humeante a la mesa, y el francés inmediatamente empieza a devorarla con desespero. Cuando termina, llama al mesero y le dice:
—¿Que pasa con mi ESCALOPE AL ALCATRAZ ?
—Pero, ¿no se lo acaba de comer? —dice el mesero asustado.
—¡No señor! -contesta el cliente frotandose las manos, y pasando la lengua por sobre los labios. Lo que pasa es que, yo nunca desprecio un "culito" caliente... pero tráigame mi ESCALOPE AL ALCATRAZ...!!!
BORRACHO TRISTE
—Oye Fidelio, ¿que te ocurre? ¿porqué tan abatido?
—No te imaginas lo que me ocurrió anoche; cuando terminé de ver en T.V., el homenaje que le rendían a Winnie Houston, subí a la alcoba, y encuentro a mi mujer con un tipo...
—No puede ser, ¿y que hiciste? —pregunta de nuevo el amigo.
—Inmediatamente le grite «¡Oye "#%*&%*#" que haces aquí, fuera mi casa!». El tipo se levanta de la cama y ahí observo que medía más de 2 metros y pesaba por lo menos 100 kilos. Me cogió por las solapas, me levantó como si fuera una pluma, me tiro a un rincón de la habitación, tomó un recipiente de crema que le estaba aplicando a mi mujer, y con esa misma crema traza una raya en el piso para después decirme: «SI PISAS ESA RAYA, TE MATO».
—Y tu, ¿no hiciste nada? ¿solo te quedaste viendo como te ponían los cuernos?
—Noooo... tampoco soy tan boludo... CUANDO EL TIPO NO MIRABA, YO PISE LA RAYA COMO 3 VECES...!!!
EL GRINGO TRANQUILO
El sosegado hombre, al llegar a su casa, piensa bien lo que va a hablar con su esposa, se pasa una mano por la frente, luego mete sus dos manos en los bolsillos del pantalón y le dice:
—¿Pero que estar haciendo? esposa mía... recién esta mañana decirme que me amabas intensamente... ¿no acordarte que haberme jurado no engañarme nunca?... esposa mía, acuérdate que en altar prometerme quererme y respetarme siempre... mi jamás haría cosa semejante contigo... ¿donde haber quedado tus promesas de amor junto al lago?... esposa mía, ¿cuanto hacer que engañas a pobre gringo?... ¿este ser el único hombre que disfruta de tus favores? o quizás hay otros esposa mía... ¿donde estar el amor? ¿donde estar juramentos tuyos, esposa mía?... pero, esposa mía... ¡¡¡DEJAR YA DE TANTO FOCKIE FOCKIE Y ATENDERME...!!!
EL PROBLEMA DE CORNELIO
—Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿que hago?
—Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos —responde el médico.
—Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos... —dice Cornelio con decisión.
Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice:
—Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada...
—Es extraño... —dice el médico, y agrega—; pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses.
Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico:—Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada...
—Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos...
—Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor —dice Cornelio conforme.
Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama:
—¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo!
—Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces...
—Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos —dice el médico y sale del consultorio.
Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan una moto-sierra. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama:
—¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene!
—Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡¡¡SOLO TE VOY A CORTAR LOS CUERNOS!!!
LOS CUERNOS DE CORNELIO
—¿Que hago? ¿donde me escondo?
La amante con una tranquilidad impresionante le responde:
—No te preocupes, vístete que yo distraigo a mi marido mientras tu sales por la ventana...
La mujer se coloca una pijama y sale al encuentro de su marido diciéndole:
—Hola amor, llegaste temprano hoy... ya que estás vestido ¿me ayudarías a sacar la basura?
El marido muy obediente se va a sacar la basura, mientras el otro sale tranquilo por la ventana.
Cornelio, camino a su casa va pensando: «que astuta e inteligente es mi amante... no se parece en nada a la estúpida de mi esposa quien cada día es más tarada... »
Cuando Cornelio llega a su casa, encuentra a su esposa en pijama; ella le saluda con un beso y le dice:
—Hola amor, llegaste temprano hoy... ya que estás vestido ¿me ayudarías a sacar la basura? Cornelio muy obediente toma la basura y se va a la calle a sacarla mientras piensa: «Mi mujer no tiene remedio, además de tonta, ¡perezosa...! ¡¡¡TODO EL DÍA SIN HACER NADA Y NI SIQUIERA PUEDE SACAR LA BASURA...!!!»
HAY QUE PROTEGERSE PARA CIERTOS EJERCICIOS
Uno de los deportistas se sorprende al verlo desnudo, y le pregunta:
—¿Corres sin zapatillas?
—Si, es para evitar el sudor en los pies —contesta el interrogado.
—¿Y también corres sin camiseta? —pregunta de nuevo el atleta.
—Si, así evito el sudor de las axilas.
—Veo que también te gusta correr sin pantaloneta.... —continúa preguntando el deportista.
—Si, así consigo mayor agilidad —contesta el amante sonriendo tímidamente.
—Ya veo... —dice el deportista, y agrega—. Entonces el condón lo tienes puesto... es por si llueve... ¿¿¿verdad???
UN ÁRBITRO PUNK
- Buen día joven, en que le puedo servir...
- Buen día señor... vengo a platicar con usted, de mi relación con su hija Rita...
- Bien, ¿que me quiere decir?
- Deseo comunicarle que su hija y yo hemos decidido unir nuestras vidas en santo matrimonio... - Dijo el joven.
El padre forzó una sonrisa y rascándose la cabeza dijo:
- Bueno, formalizar una relación así, esta bien... pero dígame una cosa: ¿tiene un ingreso suficiente para asumir esa responsabilidad?
- Yo soy un ingeniero, pero actualmente mi salario es bajo. Pero su hija dice que eso no importa, ya que usted tiene una empresa muy próspera, y confiamos en que usted nos pueda aportar una pequeña ayuda para sufragar los gastos menores... Usted sabe; agua, luz teléfonos, mercado...
El padre abrió los ojos sorprendido, pero prefirió seguir preguntando:
- Y... ¿Piensan comprar casa, o apartamento?... o tal vez piensan rentar algo...
- Pues además de la pequeña ayuda de la que le hablé, Rita y yo hemos pensado que su casa es lo bastante amplia como para ser habitada por varias personas, y por lo tanto queremos vivir aquí. De esa manera su hija no tendría que alejarse de ustedes, no dejarían de verla nunca...
El padre, no podía creer lo que estaba escuchando, sin embargo para cerciorarse que era cierto lo que estaba escuchando hizo una pregunta más:
- ¿Tiene coche?
El futuro yerno sonríe y contesta tranquilamente:
- No, no tengo coche. Pero creo que no necesitamos comprar uno, ya que en esta casa hay 2 deportivos y 2 de turismo, además del cadillac familiar. Ustedes nos dejan uno cualquiera, y así no tendremos que hacer esa inversión.
En ese momento llega la madre de la chica y queriendo unirse a la conversación pregunta:
- ¡Se puede saber de que hablan con tanta seriedad?
- Hola mi amor, - responde el marido. - te presento al novio de nuestra hija. Él quiere casarse con Rita... él es ingeniero, pero creo que trabaja como árbitro de fútbol...
Al escuchar lo último el novio se molesta y desconcertado increpa:
- Hola mi amor, - responde el marido. - te presento al novio de nuestra hija. Él quiere casarse con Rita... él es ingeniero, pero creo que trabaja como árbitro de fútbol...
Al escuchar lo último el novio se molesta y desconcertado increpa:
- ¡Oiga! como es eso de que yo soy árbitro...
El padre lo mira con desprecio y le dice tranquilamente:
- Mire "#%&!()&%$#", como quiere que llame a un tipo que se quiere casar con mi hija, pero lo único que quiere aportar es... ¡¡¡"EL_PITO"!!!....??? LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN
Un curita cuya parroquia está al borde de la quiebra, decide visitar al hombre más rico de la región a fin de pedirle su colaboración.
—Buen día —saluda el sacerdote y agrega—: he venido a pedir su colaboración económica para nuestra iglesia, ya que de acuerdo con nuestros datos, usted gana más de 10 millones de dólares anuales, y sabemos que es usted un alma buena que seguramente nos ayudará con alguna donación significativa en beneficio de los más pobres...
El ricachón prende un puro, sirve un whisky y saca una carpeta de papeles, diciéndole luego al sacerdote:
—Según sus datos yo gano más de 10 millones al año, pero en sus datos no consta la enfermedad de mi madre cuyos gastos médicos no son cubiertos su infeliz pensión de jubilación ¿verdad?
—No señor, no sabía eso... —contesta el cura.
—No señor, no sabía eso... —contesta el cura.
—En sus datos tampoco consta el divorcio con mi mujer el cual cuesta una cifra que usted no alcanza a imaginar, ¿verdad?
—No, tampoco lo sabía...
—Entonces tampoco sabrá que mi hermano es ciego y nadie le quiere dar trabajo... —dijo el millonario apurando un sorbo de whisky.
—No, no señor...
—Me imagino que en sus datos tampoco aparece el hecho de que mi hermana ha enviudado hace dos años, quedando sin un centavo para atender a sus 7 hijos..
—Me imagino que en sus datos tampoco aparece el hecho de que mi hermana ha enviudado hace dos años, quedando sin un centavo para atender a sus 7 hijos..
—No, no señor y lo lamento mucho... —dijo el cura avergonzado.
—¡Sabía usted que mi padre es diabético, que sufre del corazón y que esta atado a una silla de ruedas desde hace 15 años? ¡Claro que no sabía! como tampoco sabía que tengo 2 sobrinos sordomudos que están prácticamente en la calle, ya que mi hermano está encarcelado por quiebra. ¿Verdad?
—No señor , no sabía nada de eso y créame que lo lamento... —contestó el cura compungido.
— Entonces explíqueme —dice el ricachón—: ¿PORQUÉ CARAJOS DEBERÍA DARLE DINERO A SU IGLESIA, SI NO SE LO DOY A ELLOS???EL EJECUTIVO DEL AÑO
Después de 8 días de estar revisando las diferentes áreas, el nuevo ejecutivo sale a hacer una revisión en la planta principal acompañado por los jefes de sección.
En su revisión notó con satisfacción que todo el personal trabaja muy juiciosamente en cada uno de los puestos de trabajo, a excepción de un joven que se encontraba recostado contra una columna, con las manos en los bolsillos y mascando chicle. Inmediatamente el nuevo gerente se dirige a él y le dice:
—Oye muchacho, ¿cuanto ganas al mes?
—Mil doscientos pesos... —dice el joven frunciendo los hombros.
Queriendo mostrar su filosofía de trabajo, el ejecutivo saca de su bolsillo los 1.200 pesos, y entregándoselos al muchacho dice:
—Aquí está tu salario... ¡Ahora te vas de aquí, y no regresas nunca más!
El joven recibe el dinero y sale lentamente... en silencio.
El ejecutivo se voltea hacia algunos de los empleados que estaban observando la escena y con mucha autoridad pregunta.
—¿Alguno de ustedes sabe lo que ese perezoso hacia aquí?
—Si señor —respondió uno de ellos —; EL VINO SOLO A TRAERME UNA PIZZA...!!!
QUE LO HAGAN LOS ESPECIALISTAS
—¡En vez de perder el tiempo porqué no arreglas la puerta del closet!
—Mujer, yo no soy carpintero, y tú lo sabes
—Entonces porque no arreglas el enchufe del televisor.
—Mujer, yo no soy electricista y tú la sabes —contesta el hombre.
—Bueno por lo menos poda el pasto del jardín... —Le dice la mujer de mal modo.
—Mujer, mujer... yo no soy jardinero y tú lo sabes...
Al día siguiente cuando el hombre llega de trabajar, encuentra el pasto podado, la televisión ya funciona, y va al closet y encuentra arreglada la puerta. sonríe con satisfacción y le pregunta a su esposa:
—¿Como has reparado todo esto? —No lo hice yo —contesta ella—, lo hizo el vecino.
—Y ¿cuanto nos cobro por las reparaciones?
—Nada, me dio a escoger entre prepararle una tarta o acostarme con él.
—Ah que bien —dice el marido y agrega— ... ¿y de que hiciste la tarta?
—Mi amor —contesta ella—, ¡¡¡YO NO SOY COCINERA Y TU LO SABES!!!
EN EL COLEGIO CATÓLICO
Un importante judío envía su hijo a uno de los mejores colegios de su comunidad, pero el chico resulta ser un estudiante muy mediocre, y el primer mes le llega a su padre con evaluaciones similares a estas:
» Historia = 2
» Ciencias = 3
» Geografía = 2.5
» Literatura = 1.5
» Calculo = 2
» Disciplina = 1.5
Pese a las reprimendas y consejos de su padre, el pequeño judío continuaba con calificaciones similares todos los meses, por lo que su padre toma una determinación y le dice:
—Si no mejoras las calificaciones en este mes, el siguiente mes te enviaré a estudiar a un colegio católico.
Terminado el plazo, el padre recibe las nuevas calificaciones, y el niño no mejora absolutamente en nada. El padre cumple con su amenaza y al siguiente mes lo envía a estudiar a un colegio católico llamado San Pedro.
Cuando llegan las calificaciones del primer mes en su nuevo plantel educativo, el padre nota con satisfacción que las mejoras son ostensibles:
» Historia = 6
» Ciencias = 7.5
» Geografía = 6.5
» Literatura = 8.5
» Calculo = 7
» Disciplina = 7.5
Al segundo mes el chico llega con las siguientes calificaciones:
» Historia = 9
» Ciencias = 9.5
» Geografía = 9.5
» Literatura = 10
» Calculo = 9.5
» Disciplina = 10
El padre gratamente sorprendido le pregunta:
—¿Como es que has logrado superarte de esa manera? ¿A qué se debe este milagro?
—Mira padre —contesta el chico—, en la primera semana nos llevaron a un sitio llamado "La capilla de oración", y allí había un cuadro de un hombre crucificado con la cabeza para abajo, y todo ensangrentado; le pregunte a un compañero que quien era ese, y él me dijo: "ese es Simón Pedro, UN JUDÍO COMO TÚ".
—Y... ¿eso que tiene que ver con tu rendimiento?
—Ah!... que yo me dije: ¡AQUÍ SI HAY QUE ESTUDIAR: ESTOS CATÓLICOS NO ESTÁN CON BROMAS...!!!!
QUE BUENA SUEGRA
No había sido necesario, pues mi suegra además de ser una hermosa y provocativa mujer, es muy eficiente en todo lo que emprende: ella sola organizo todos los detalles; la iglesia, la fiesta, los fotógrafos, el restaurante, etc., etc.
No obstante, ella aprovechó mi presencia para que revisáramos la lista de invitados. Nos sentamos en el sofá muy juntos, cruzo las piernas dejándome ver casi hasta el fin de sus torneados muslos, y con una enigmática sonrisa, mirándome fijamente me dijo que yo siempre le había parecido un hombre muy sexi, que siempre me había deseado, y que antes de que yo fuera el esposo de su hija, quería tener sexo conmigo, y que esta era la mejor oportunidad de hacerlo...
Se levantó, camino lenta y coqueta hacia la alcoba, me miró con la más incitante de las miradas, y con voz muy queda me dijo:—Tienes dos puertas abiertas; la de mi alcoba y la de la calle...
Me quedé como paralizado en aquel sofá durante varios minutos. Luego de meditarlo muy bien, entendí perfectamente el camino a tomar, y lo hice.
Salí rápidamente de la casa y al dirigirme a mi automóvil, vi a mi suegro sonriente, recostado cómodamente sobre el capó. Me puso una mano sobre el hombro y cariñosamente me dijo:
—Hijo, no tienes que huir de esa manera; solo fue una prueba que planeamos con mi mujer, para estar seguros de que nuestra hija se case con el hombre apropiado, y tu acabas de demostrar que eres ese hombre; fiel y honesto. Felicitaciones.
Yo quedé mudo... solamente pensando en la estupenda suerte que tengo. Si hubiese tenido los preservativos en el bolsillo, no habría salido a buscarlos al coche, y en este momento estaría muerto...
CUIDADO CON LOS NIÑOS
—¿Aló?
—Hola, como está la princesa de la casa... ¿Le pasas el teléfono a tu mamá?
—No pueo...
—Haber, ¿porqué no puedes?
—Polque mamá eta aliba acostáa con tío Juan...
—Pero, preciosa tu no tienes un tío Juan...
—Si teno uno, y eta costao con mamá...
—... Entonces sube y le dices que el carro de papá esta entrando al garaje, luego vuelves y me cuentas que pasó. ¿De acuerdo?
—Meno...
La niña sube, le da la razón a la mamá, y minutos más tarde vuelve al teléfono:
—¡Ya le dijí!
—¿Ya? y que pasó...
—Mamá salió coliendo epelota y espués queó esmayáa en el suelo...
—¡Huy!... Y ¿que paso con el tío Juan?
—Tambén etaba epeloto, y salto esde la vetana a la pichina, y como pichina no tenía agua se pego muy dulo en cabeza y le shalió mucha sange... allá etá en fondo de pichina como muelto...
—¿Piscina? pero si yo no tengo piscina... dime linda: ¿esa es la casa de los Rodriguez?
—No... eta e la casa de los Pelez... jejeje... ta quivocao...
EL FLAUTISTA
—Por favor me vende una flauta metálica.
—Señor, creo que está equivocado; esto es una farmacia, una droguería... —le contesta el dependiente.
—Yo lo que quiero es una flauta metálica —insiste el Gallego.
—Señor, creo que no me ha entendido; aquí vendemos medicinas, perfumería, artículos de aseo...
—Yo lo que quiero es una flauta metálica —repite el Gallego.
—Bien, se lo voy a decir más claramente: aquí no vendemos flautas metálicas, ni otras clases de flautas, ni nada parecido —dice el dependiente un tanto enojado.
—Pues, vea usted —dice el gallego, y explica—: Yo soy flautista, tocador de flauta, y allí hay una aviso que dice: "ARTÍCULOS DE TOCADOR"...!!!—Bien, se lo voy a decir más claramente: aquí no vendemos flautas metálicas, ni otras clases de flautas, ni nada parecido —dice el dependiente un tanto enojado.
EN VERDAD... ¿QUIEN SOY?
- Quiero que cada uno de ustedes se presente, diga cual es su profesión, y luego expliquen porqué tienen esa profesión.
Se levanta el primer paciente y haciendo un saludo militar dice:
- Yo soy el Coronel Juan Gonzalez; como pueden ver, soy militar y escogí esta profesión porque me gusta colaborar para que mi nación y el mundo vivan en paz respetando las leyes.
Se levanta el segundo que trae un balón bajo el brazo y dice:
- Mi nombre es Carlos Sarmiento y soy futbolista profesional, porque me encanta trabajar divirtiéndome y divirtiendo a los demás.
Se levanta el tercer paciente que es precisamente una mujer muy atractiva, y dice:
- Mi nombre es Ana Lesby, y soy lesbiana. Soy así porque me gustan mucho las mujeres; me gustan sus pechos, sus caderas, sus traseros, y me encantan tener relaciones íntimas con ellas....
Se levanta el cuarto paciente y muy entusiasmado, con un acento propio de cierta región española, dice:
Se levanta el cuarto paciente y muy entusiasmado, con un acento propio de cierta región española, dice:
- Mi nombre es Manolo; hasta que llegué aquí, pensaba que era un camionero, pero escuchando a la compañera que acaba de hablar, he descubierto que yo también soy LESBIANA...!!!!
BROMAS DEL TERCER SEXO
—Señor, ¿me puede llevar a Los Robles?
—Claro que sí, le costará 10 dólares...
—Gracias, yo le pagaré el doble si cuando lleguemos me permite subir a mi apartamento a bajarle el dinero, ya que en este momento no tengo nada en el bolsillo...
—No, no, no —le grita el taxista—, búscate otro más boludo que te crea esa cuento....!!!A las pocas semanas, el mismo hombre gana una pequeña fortuna en el mismo casino y sale a buscar transporte. Esa noche había una gran hilera de taxis a lo largo de la cuadra y allá, al final de la hilera, el hombre alcanza a identificar el mismo taxi que se negó a transportarlo en la ocasión anterior. Decide entonces tomar venganza con el taxista y pone en marcha un plan para hacerlo. Se acerca al primer taxi de la fila y se inicia el siguiente diálogo:
—Señor, ¿me podría llevar a Los Robles?
—Muy bien, le costará 10 dólares.... —Contesta el taxista.
—Gracias, yo le daría hasta 300... pero, verá usted, yo soy gay activo, y me gustaría que subiera conmigo al apartamento y me brindara un poco de sus favores sexuales....
—¡Degenerado asqueroso! por quién me toma retírese antes de llame a la policía...!!!
El hombre se retira y pasa al siguiente taxi y se repite casi el mismo diálogo:
—Señor, ¿me podría llevar a Los Robles?
—Muy bien, le costará 10 dólares.... —Contesta el taxista.
—Gracias, yo le daría hasta 300... pero, verá usted, yo soy gay activo, y me gustaría que subiera conmigo al apartamento y me brindara un poco de sus favores sexuales....
—¡*#XX%&@**#&! Retírese antes de que le patee el trasero.!!!
El hombre se retira y pasa al siguiente taxi y se repite casi el mismo diálogo, y así en cada uno de los taxis de la hilera, hasta llegar al taxista objeto de su venganza al cual le dice:
—Señor, ¿me podría llevar a Los Robles?
—Muy bien, le costará 10 dólares... y por adelantado —dice el taxista al reconocerlo.
—No hay problema —dice el hombre y agrega—: es más, le pagaré el doble por adelantado si sale despacio por frente a todos esos taxis que no quisieron llevarme, los saluda con la mano y les grita: ¡¡¡YO SI VOY A LOS ROBLES...!!!
LA PAREJA IDEAL
—Mi amor, desabrocha mi blusa y colócala en la silla...
—Si mi amor... —contesta el hombre.
—Ahora la falda; cuélgala en un gancho...
—Si mi amor...
—Mi brasier, sobre la silla...
—Si mi amor...
—Mis pantys... en el cesto de ropa sucia...
—Si mi amor...
—Muy bien —dice la esposa y agrega—:
y por favor, no te vuelvas a poner mi ropa: ¡¡¡travesti, MARIC@#&?#%&*#"!!!...
RESPETEN LAS CANAS
—Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando.
—Pero que arrogante eres —dice el gallo veterano—, no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas...
—Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez — dice el joven.
— Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato —dice el veterano, y agrega—: hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas.
—Ja, ja, ja, no seas ridículo, vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado...
Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución.
Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza.
El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea.
Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice:
—¡Que estúpida suerte la mía...! ¡¡¡EN ESTE MES, YA ES EL TERCER GALLO QUE COMPRO Y QUE ME SALE MARICÓN...!!!
EL DESTINO DE LA VIUDA
Un gringo la conoce y se enamora perdidamente de ella, por lo que se propone conquistarla a como de lugar.
Después de 6 meses, el gringo luego muchos ramos de flores, consigue por fin su primera cita con la viuda.
Después de aquella cita vinieron muchas más pero la mujer continuaba vistiendo de negro en honor a su fallecido marido, y por supuesto declinando las pretensiones sexuales de su pretendiente.
Después de aquella cita vinieron muchas más pero la mujer continuaba vistiendo de negro en honor a su fallecido marido, y por supuesto declinando las pretensiones sexuales de su pretendiente.
Pasadas algunas semanas el gringo logra convencerla para ir de vacaciones a una paradisíaca isla en el caribe.
Allí, la primera noche en la romántica habitación del hotel el gringo empieza a seducirla, y ante su insistencia, la viuda termina quitándose casi toda su ropa dejando en su cuerpo solamente unas tangas negras de cuero que tenían impreso un signo de prohibido en la parte frontal.
El gringo contrariado y curioso le pregunta:
—Que significar esto?
—Esto significa que que puedes hacer lo que quieras con mi cuerpo desnudo, menos con la parte que está cubierta... allí continúo guardando un riguroso luto a mi difunto marido...
El gringo aunque desconcertado, acepta y respeta la decisión de la viuda, pero se decide que a la siguiente noche inventaría algo para lograr su cometido.
Efectivamente la siguiente noche después de unas sensuales caricias, el hombre entra al baño y sale desnudo luciendo únicamente un condón negro.
—¿Que significa esto? ¿Porque el condón negro? —pregunta la viuda confundida.
—Yo ser hombre mucho sensible, querer compartir dolor tuyo, y estar también de luto para... ENTRAR UN RATO Y ACOMPAÑARTE EN TU PENA...!!!
LOS HIJOS FAMOSOS
—Yo tengo un hijo de apenas 30 años y ya es un General del ejército. Cuando sus hombres lo ven, se ponen firmes colocan la mano en la frente y le dicen: "Mi general"
El segundo en hablar dice:
—Yo tengo un hijo de solo 29 años que ya es un Cardenal de la iglesia católica. Cuando sus fieles lo ven, juntan las manos le hacen una reverencia y le dicen "Su eminencia"
El tercero dice:
—Yo tengo un hijo de solo 25 años que se fue para Europa y ya es Rey. Cuando sus súbditos lo ven, se colocan la mano en el corazón se inclinan y le dicen "Oh Mi Rey"
El cuarto hombre que es un "gringo" dice:
—Yo tener una beautiful hija de solo 18 añitos y ya ser stripper. Cuando hombres verla, ponerse mano en los huevos y decir "OH MY GOD"...!!!
LICOR PELIGROSO
Esto ocurre a finales del siglo IXX en el lejano Oeste.
Llega al pueblo un mal encarado vaquero en su caballo, entra a una cantina y dice:
—Dame un whisky
—¿De cual? —pregunta nervioso el cantinero.
El vaquero saca su pistolota, le apunta a una botella, le dispara y dice:
—¡De ese!...
El cantinero tembloroso le sirve el trago de la botella rota, el vaquero lo apura de un solo sorbo y se va.
A la semana siguiente vuelve el mismo vaquero a la misma cantina y pide un whisky. El cantinero entra en pánico y pregunta:
—¿D...de cual?
El vaquero saca su pistola le apunta a una botella le dispara y dice:
—¡De ese!... ¡pero sin bala!... porque la última vez que me tomé un whisky aquí, ¡¡¡se me soltó un pedito y mate a mi caballito...!!!!
LA PREDICCIÓN DEL BRUJO
Un día, desesperada por la falta de compañía masculina, decide ir a consultar un brujo para ver si este la podía ayudar. El brujo mira en su bola de cristal y le dice:
—Amiga mía, infortunadamente en esta vida es imposible que tengas el éxito que deseas, pero no todas las noticias son malas; en tu próxima vida, serás una hermosa y exitosa mujer, y los hombres caerán rendidos a tus pies. Por doquiera que andes, todos los hombres te desearán y se humillarán en busca de tus favores...
Zoila salió de la casa del brujo feliz y dichosa pensando en lo que le depararía su próxima reencarnación.
Pensó entonces que lo mejor sería llegar lo más pronto a esa vida y decidió acabar con la presente lo más pronto posible.
Se fue al río y desde un puente se lanzó para suicidarse, pero en ese momento pasaba una embarcación mercantil repleta de plátanos y al caer a ella se golpeó la cabeza quedando desmayada.
Cuando despertó creyendo estar muerta, sin abrir los los ojos, palpo a su alrededor, y solo tocaba plátanos... sonrió como jamas lo había hecho, suspiró y aún sin abrir los ojos exclamó:
—Tranquilos muchachos... Tengan calma... sean ordenados... vengan todos, pero DE UNO EN UNO...!!!
EL HADA DE LA TERRAZA
Los hombres retiran un poco las sillas, sorprendidos por la mágica aparición, y la mariposa les calma diciendo:
- No se asusten, yo soy una hada muy pequeña, pero muy poderosa. Se lo demostraré otorgando un deseo a cada uno de ustedes; quien quiere empezar...
- ¡Yo! - Dice el asistente de contabilidad. - Deseo estar ahora mismo almorzando acompañado por una hermosa chica en el mejor hotel de Acapulco.
- Tu deseo será cumplido... - Dice la mariposita y zzzuuuaaass, el hombre desaparece...
- ¡Ahora yo! - Dice el asistente de transportes. - Deseo estar en un crucero por el caribe, acompañado por dos hermosas chicas enamoradas de mi...
- Tu deseo será cumplido... - Dice la mariposita y zzzuuuaaass, el hombre desaparece... y dirigiéndose luego al gerente dice:
- Ahora es tu turno, ¿cual es tu deseo?
- Mi deseo es... ¡¡¡ QUE ESE PAR DE IDIOTAS REGRESEN INMEDIATAMENTE A TRABAJAR...!!!
Enseñanza: Siempre deja que el jefe hable primero.
EL HADA Y LOS TRES DESEOS
—¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy un hada y no vine para copular contigo, sino para concederte tres deseos.
—¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte mi... —Dijo el jinete.
—Si, son tres deseos, y es verdad, porque para librarme de ti, bastaría con hacerte desaparecer con mi varita mágica. Así que mejor pide los deseos antes de que me arrepienta.
—Bien... —Dijo el hombre—. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas...
—¡Concedido! —Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
—Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante...
—¡Concedido! —Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
—Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de mi cabalgadura.
—¡Concedido! - Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes en todos los baúles, en todos los armarios... cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras...
El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt. Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama:
—¡CARAJO!... ¡¡¡ESTABA MONTADO EN LA YEGUA...!!!!
HISTORIA DEL PARAISO
- Hijo, que te ocurre, ¿a que se debe tu tristeza?
- Es que ya estoy cansado de hablar con los animales... apenas me entienden...
- Te hace falta una compañera, una mujer... - Le dijo la voz.
- ¿Una mujer? ¿Que es eso? - Preguntó Adán
- Una mujer es la versión femenina de lo que eres tú. Así como el león tiene una leona, o el mono tiene una mona, así el hombre tendría una mujer...
- Claro, me interesa; envíamela pronto... - dijo Adán poniéndose de pié entusiasmado. -¿Para qué más me serviría?
- Con una mujer podrías conversar, ella te entendería y te comprendería, te serviría de compañía permanente; te cocinaría, te obedecería en todo, te daría calor en las noches de frío, ella te admiraría y estaría siempre orgullosa de ti, ella jamás te llevaría la contraria, callaría cuando tú se lo ordenes, se arreglaría para ti, nunca te levantaría la voz, sería sumisa y obediente, te respetaría, te consentiría, sabría como hacerte feliz, jamás te reclamaría por nada, ella estaría siempre de acuerdo con lo que tu determines... lo único es, que tendrá que ser elaborada partiendo de alguna parte de tu cuerpo...
- Y... como de qué parte de mi cuerpo estamos hablando... - Dijo Adán un poco suspicaz.
- La única forma de que quede perfecta, es creándola a partir de un testículo tuyo...
- Huy, un testículo es mucho... apenas tengo dos... ¡mejor de una costilla que de esas si tengo muchas...!
... y el resto de esta historia ya la conocemos todos...
Moraleja: "El que no arriesga un huevo..."
CORREO POR TODO LO ALTO
Amadísimo Dios:
Soy una mujer parapléjica de 70 años de edad, ando en silla de ruedas, vivo sola y me mantengo gracias a la pensión que recibo del gobierno mensualmente.
Ayer cuando salía del banco de reclamar mi mesada, fui asaltada por un par de vándalos que me quitaron hasta el último peso. En total fueron 850 dólares.
Yo se que tu misericordia es infinita, y que no me a faltar la comida mientras recibo mi próxima mesada en el mes que sigue. Lo único que me preocupa es que la semana siguiente es La Pascua, y había invitado a unas amigas a cenar, para la tradicional celebración.
Señor eres mi única esperanza; si crees que soy digna de tus favores, por favor ayúdame.
Teresita.
El empleado de los correos quedó tan impresionado con la carta que acaba de leer, que sus compañeros notaron sus sollozos y se acercaron para averiguar lo que le acontecía. Él les mostró la carta y todos les impactó tan profundamente, que decidieron hacer una colecta de dinero para enviársela a Teresita. Reunieron un total de 770 dólares, los depositaron en un sobre y lo enviaron a la dirección de la remitente.
Aquella Pascua para todos los empleados del correo que participaron en el envío de dinero, fue la más significativa en mucho tiempo. Habían realizado una buena obra, que tal vez nunca se había siquiera imaginado.
La semana posterior a la Pascua, llego a la oficina de correos una nueva carta dirigida a Dios, que los empleados reconocieron inmediatamente; era de Teresita. La abrieron llenos de ansiedad y con curiosidad leyeron:
Amadísimo Dios:
Desde mi corazón te estoy escribiendo estas cortas líneas de agradecimiento. Gracias a tu infinita bondad, mis amigas y yo hemos pasado la mejor Pascua de los últimos tiempos. Antes de cenar, nos reunimos en santa oración, para dar gracias por tu infinita bondad, y para gradecer muy especialmente, el regalo del dinero que me habían robado.
Gracias Señor.
Teresita
P.D. Debo decirte que en el sobre faltaban 80 dólares, que seguramente se robaron esos "*#%#&*" empleados del correo.
ELEMENTAL MI QUERIDO WATSON
- Watson, mira hacia arriba y dime que observas.
- Observo millones de estrellas...
- Y... eso que te hace deducir...- Pregunta Sherlock.
Watson medita por unos minutos buscando una respuesta que impresione a Holmes, y finalmente responde:
- Astronómicamente hablando deduzco que esos millones de estrellas pertenecen a millares de galaxias que muy seguramente están repletas de planetas. Hablando Astrologicamente estoy viendo la constelación de acuario un poco alejada de Lilith, lo que me hace pensar que los nacidos bajo ese signo, están favorecidos por esta época.Hablando de cronología deduzco que deben ser las 3 de la madrugada. Religiosamente puedo confirmar que el Creador es Todopoderoso y que nosotros somos unos seres diminutos e insignificantes. La claridad de la noche me indica que mañana habrá un cielo despejado y un sol espectacular. Y... Usted ¿ Que piensa, estimado Sherlock?
Holmes enciende su pipa tranquilamente, luego se dirige a Watson y le contesta:
- Yo pienso, mi querido Watson, que usted es cada día más pelotudo; AÚN NO SE HA DADO CUENTA QUE NOS ROBARON LA CARPA...!!!
QUE LO HAGAN LOS ESPECIALISTAS
—¡En vez de perder el tiempo porqué no arreglas la puerta del closet!
—Mujer, yo no soy carpintero, y tú lo sabes
—Entonces porque no arreglas el enchufe del televisor.
—Mujer, yo no soy electricista y tú la sabes —contesta el hombre.
—Bueno por lo menos poda el pasto del jardín... —Le dice la mujer de mal modo.
—Mujer, mujer... yo no soy jardinero y tú lo sabes...
Al día siguiente cuando el hombre llega de trabajar, encuentra el pasto podado, la televisión ya funciona, y va al closet y encuentra arreglada la puerta. sonríe con satisfacción y le pregunta a su esposa:
—¿Como has reparado todo esto? —No lo hice yo —contesta ella—, lo hizo el vecino.
—Y ¿cuanto nos cobro por las reparaciones?
—Nada, me dio a escoger entre prepararle una tarta o acostarme con él.
—Ah que bien —dice el marido y agrega— ... ¿y de que hiciste la tarta?
—Mi amor —contesta ella—, ¡¡¡YO NO SOY COCINERA Y TU LO SABES!!!
PLÁTICAS INTIMAS DE AMIGAS
—Oye amiga... ¿Puedo hacerte una pregunta como muy íntima?
—¡Claro! para eso somos amigas ¿No?
—Gracias... la pregunta es ¿Tu marido es eunuco?
—No, como se te ocurre, mi marido tiene sus atributos sexuales muy completos...
—Ya... pero me imagino que será impotente, ¿verdad?
—No amiga, mi marido es como un toro...
—Entiendo, entonces eso significa que él es gay, o ¿me equivoco?
—¡No! mi marido no es gay, ni es impotente, ni es eunuco; ¿porqué esas tan preguntas tan extrañas?
—Es que no entiendo entonces, porqué carajos tienes que acostarte con el marido mío ¡¡¡CASQUIFLOJA *$#&*HP@#$XX*!!!....
EL HORÓSCOPO DEL LIBRO
Se recuesta en la cama abre el libro por unos instantes, e inmediatamente llama a la recepción del hotel.
—Recepción, ¿en que puedo servirle? — le contesta una sensual voz femenina.
—Gracias señorita —dice el turista y agrega—, estoy algo aburrido y me gustaría conocer algunas alternativas en cuanto a lo que ofrece la vida nocturna de esta ciudad...
—Si señor, inmediatamente le hago llegar a su habitación un folleto turístico de la ciudad en donde encontrará todo lo que usted necesita —le dice la recepcionista.
—Es usted muy amable, ya tengo uno de esos folletos... pero me gustaría tener esa información con un poco más de detalle... no se si usted podría ayudarme...
—Naturalmente, estoy aquí para servirle ¿como puedo ayudarle? —Dice la chica con melodiosa voz.
—No se si es mucho abusar de su amabilidad pero... ¿a que hora termina su turno?
—Mi turno termina como en media hora... ¿porqué?
—Porque me gustaría que usted me ayudara personalmente a encontrar la información que necesito, ¿podría subir a mi habitación cuando termine?
Luego de platicar unos minutos más, la chica acepta la invitación del turista y efectivamente llega a la habitación del hombre. Lejos de hablar del tema propuesto el hombre empieza a hacerle atrevidos galanteos hasta que logra seducir a la recepcionista.
Después de más de horas de pasión desenfrenada, la chica suspirando dice:
—Ha sido sensacional... Quien me hubiera dicho que esto tan maravilloso ocurriría hoy...
—A mi me lo dijo "EL LIBRO DE LAS ESTRELLAS"...
— Increíble, ¿este libro? —pregunta chica señalando el libro que se encuentra en la mesita—, ¿en qué parte? quiero verlo.
—En la primera página... aquí... mira...
PRIMERO LO PRIMERO
Un conductor de taxi en una congestionada ciudad latinoamericana, se distrae observando una despampanante y sexy mujer, y golpea en la parte trasera otro automovil conducido por un turista italiano. Este, entre aturdido e indignado, baja de su auto a reclamarle al taxista que seguia impávido mirando a la espectacular mujer.
El italliano, manoteando en la cara del taxista y hablando rapidamente y en tono alto, decía:
- Signore, me paga una indemizacione!!!
Como el taxista no reaccionaba, el italiano insitia una y otra vez en su petición:
- Signore, me paga una indemizacione!!
El taxista incómodo por que además de que no le entendía, le obstruía la vista de su monumento femenino, contesto despectivamente:
El taxista incómodo por que además de que no le entendía, le obstruía la vista de su monumento femenino, contesto despectivamente:
- Vaya a que le den por el c#x$...!!!
Y el italiano respondió inmediatamente:- !Primo me paga la indenmizacione e piu parlamo de amore...!!!
JUDÍOS VS. PAISAS
El judío le ofrece brasieres negros razón de 20 dólares cada uno con el argumento de que son la moda, y están muy escasos.
El paisa el compra 10, y una semana después regresa donde el judío y le dice:
—Don Jacobo, necesito que me venda otros 20 sujetadores de los mismos..
—Con mucho gusto, pero los brasieres están tan escasos, que han subido de precio, ahora son a 30 dólares —le responde el judío aprovechando la necesidad del antioqueño.
El paisa no le da importancia al el incremento y de todas maneras se lleva los 20 brasieres. Una semana después regresa al almacén y le dice al judío:
—Necesito que me venda todos los sujetadores negros que tenga...
—Bueno, pero cuéntame ¿donde estás revendiendo todos esos brasieres? —pregunta el judio muy intrigado por la actitud del paisa.
—¿Revendiendo? no mijo; YO LOS CORTO EN DOS, HAGO SOMBRERITOS, Y SE LOS VENDO A LOS JUDÍOS A RAZÓN DE 50 DÓLARES...!!!
LAS LOCAS MATEMATICAS
—Quien me puede decir cuanto es 4 X 4 ?
—4 X 4 es Febrero! —Dice el primer loquito.
—No, no, no; 4 X 4 es Domingo! —Dice el segundo loquito.
—No señor inspector, estos dos están locos. —Dice el tercer loquito—. Cualquiera sabe que 4 X 4 es Montero.
Mientras estos contestaban, había un loco que se reía a carcajadas, por lo cual el inspector le recrimina:
—Y usted de que se ríe, que le causa tanta gracia. No está bien burlarse de sus compañeros.
—Disculpe señor inspector —Responde el loquito secándose las lágrimas que había derramado por la risa—; Es que me parece muy gracioso que ninguno sepa una respuesta tan sencilla.
—Ah! entonces usted si sabe la respuesta —Dice muy serio el inspector.
—Si señor, 4 X 4 es 16 —Dice con seguridad el loco.
—¡Muy bien! y como lo supo...?
—Muy fácil; es una simple regla de tres —Dice orgulloso el loco.
—¿Una regla de tres? ¿Quiere explicármela?—Pregunta el inspector.
—Si señor: Tome Febrero, lo multiplique por Domingo y lo dividí en Montero = 16...!!!!!
EL LOQUITO OBEDIENTE
Entra un loquito a una clínica de especialistas y se queda leyendo en voz alta el directorio de todos los profesionales que allí laboran: - Medico general, internista, oftalmólogo, otorrino... Ah, aqui esta: Pisicólogo.
Va a donde esta la recepcionista y le dice:
- Quiero una cita con el pisicologo.
La secretaria lo mira por encima de sus lentes y le contesta:
- Mire señor, no se dice pisicologo, se dice sicólogo, la "P" es muda; y además el doctor salió y no regresa hasta mañana.
El loquito se rasca la cabeza desconcertado y luego de pensar unos minutos le dice a la secretraria:
- Señorita, _or favor digale al _sicologo que lo vino a buscar, _edro _ablo _alacios _ara que le revisara un _roblema del _ene _orque ya no se le _ara.
LOCOS DE ATAR
En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar
seis trastornados:
· Un zoofílico
· Un sádico,
· Un asesino,
· Un necrofílico,
· Un pirómano y
· Un masoquista
Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofílico rompe el silencio y dice:
¡¡¡¿Y Si violamos un gato?!!!
Entonces el sádico dice:
¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos…!
Dice el asesino:
¡Vamos a violar el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez!
Y dice el pirómano:
¡Eso…Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y prenderle fuego…
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tú qué, … no dices nada?
Y el masoquista dice: mmm...Miauuu!!!!
EL ADMINISTRADOR DE LA MAFIA
Este hombre de confianza era sordomudo y por eso fue admitido en la organización, pues como no podía oir ni decir nada, no significaba peligro en caso de que los descubrieran ya que no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe se enteró del desfalco fué a interrogar al administrador, llevando consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El capo preguntó al administrador:
-¿Dónde están los 20 millones que te robaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, transmitió la pregunta al administrador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una enorme pistola y la coloco en sien derecha del interrogado gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, le hizo las señales que traducían:
-Él te va a disparar en 10 segindos si no le dices dónde está el dinero.
El administrador respondió con sus señales:
-De acuerdo, que retire la pistola de mi cabeza... Los dolares están en un baúl enterrado en el jardín de la casa de mi novia, cuya dirección es; calle Robles No. 639.
El Capo le preguntó a la abogada:
-¿Qué dijo?
La abogada respondió:
-Dice que preferiría morir antes de hablar, y además que usted es un pobre cobarde, */#%°*%&, mariquita que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
EL PERRO VIAJERO
Revisa los papeles del envío y se da cuenta de que ese perro viene para la esposa del alcalde de la ciudad. Se forma gran conmoción entre todos los empleados, pues por la importancia del destinatario, no pueden llegarle con su mascota muerta.
El supervisor se reúne con todos los funcionarios, para ver como solucionan el problema, finalmente deciden tomarle fotos al animal y cada uno sale a tratar de conseguir un perro idéntico al fallecido.
Después de muchas horas de búsqueda, logran conseguir un perro con las características exactas a las del can de la encomienda, y el mismo supervisor es quien se encarga de llevar el animal a su importante propietaria.
- Señora, aquí esta su hermoso perro sano y salvo... - Dice el hombre a la primera dama de la ciudad.
- ¿Como es eso? - Responde la señora. - ¡Este no es mi perro!
- Pero señora, mírelo bien, claro que es su perro; es un American Pit Bull Terrier legítimo, gris, con una mancha blanca en forma de cisne en el pecho, y con sus cuatro patas blancas... ¡es inconfundible! Mírelo bien por favor... señora... - Suplica el supervisor.
- ¡Le digo que ese no es mi perro...!
- Pero señora como puede estar tan segura, si ni siquiera lo ha visto bien...
- Ese no es mi perro, porque a mi perro lo mandé a traer justamente para darle su último adiós... ¡¡¡MI PERRO ESTÁ MUERTO!!!
EL ABOGADO DEL DIABLO
- Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas metido entre esos dos melones y disfrutar de ellos...
- ¿En verdad darías lo que sea por hacerlo? - Le pregunta el abogado.
- ¡Si, lo que sea!, ¿Tienes alguna idea? - Pregunta acucioso el testaferro.
- Pues mira "ternero"; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico (inofensivo) que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la vieja, y cuando empiece la piquiña yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva. Entonces yo "después de hacer unas averiguaciones", le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo.
- Me gusta eso, pero ¿cuanto me va a costar? - Pregunta "el ternero"
- Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable!
Aunque el precio le pareció muy alto, el testaferro termina aceptando, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente. "Ternero" pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado: besando y lamiendo los pechos de la mujer del capo.
Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, "ternero" se niega a pagar diciendo:
- No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo...
El abogado no dijo nada, se retiro en silencio y pensativo pero al siguiente día ¡¡¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO.!!!!!!
Moraleja: Es peligroso no pagarle a un abogado....
AZUL, PINTADO DE AZUL
—Doctor, tengo un problema que me tiene muy preocupado; uno de mis testículos está tomando un color azul con visos morados...
El médico lo examina muy cuidadosamente y luego, con mucha prudencia le informa:
—Mire amigo, es necesario extirpar inmediatamente ese testículo, tiene un principio de extraña necrosis y esto puede poner en riesgo su vida.
El hombre acepta la decisión del médico y de inmediato es trasladado al quirófano para proceder con la operación.
Un mes después regresa el hombre al consultorio, y muy angustiado le dice al médico:
—Doctor, ayúdeme por favor, anoche al desnudarme vi como mi único testículo esta tomando el mismo color del anterior....
El médico procede a una nueva revisión y llega a la misma conclusión anterior:
—Amigo, la necrosis a avanzado afectando este también, es necesario extirparlo inmediatamente.
Le extirpan el segundo testículo, pero al mes regresa el paciente y mas angustiado que nunca le dice al médico:
—Doctor, ¡mire!... ahora es mi pene el que se pone azul... haga algo pero no me ampute por favor...
El galeno lo examina hace unas pruebas, consulta algunos libros y finalmente le dice:
—Amigo, la única solución es amputar... pero no se preocupe, le implantaremos una prótesis de tecnología moderna con la cual sus funciones tanto de evacuación de líquidos como las sexuales, quedarán sirviendo en alguna medida...
Le hacen el implante con éxito, pero nuevamente al cabo de unas semanas el paciente regresa al consultorio, y sin anunciarse entra y le grita al médico:
—¡Doctor! ¿Que diablos pasa conmigo...? ¿Definitivamente voy a morir de esto? ¡¡¡ahora se me está poniendo azul el implante artificial...!!!
El médico, luego de calmarlo, le hace un minucioso examen, y mientras se seca el sudor de la frente le dice al paciente:
—Amigo, después de este examen ya no me quedan dudas... definitivamente, ¡¡¡SUS BLUE JEANS DESTIÑEN!!!...
LA RECEPCIONISTA MÉDICA
Un hombre entra al consultorio médico y se dirige a la recepcionista diciendo:
—Buenos días señorita, deseo ver al doctor...
—Buenos días señor, y... ¿para que´quiere ver al doctor? —contestó la chica sin levantar los ojos del computador.
—Vera usted señorita, es que tengo un problema con mi pene...
Los pacientes que se encontraban en la sala de espera soltaron la risa, ante lo cual la chica reaccionó, y mirando al hombre duramente le dijo:
—Señor, sea más prudente; usted no puede decir esas cosas delante de los demás pacientes.
—¿Porqué no? usted me preguntó y yo le respondí... eso es todo.
—Pero se puede ser más discreto, había podido decir por ejemplo, que tenía un problema de oído...
—Bien señorita, discúlpeme y empecemos de nuevo para limar asperezas ¿de acuerdo?
Diciendo esto el hombre salió de la sala y volvió a entrar diciendo:
—Buenos días señorita vengo a ver al doctor.
—Buenos días señor, ¿para qué quiere ver al doctor?
—Es que tengo un problema con mi oído...
La recepcionista sonrió satisfecha al ver que el hombre estaba tomando en serio sus consejos, y acomodándose las gafas preguntó de nuevo:
—Bien, ¿y que pasa con su oído?
—Es que me arde mucho al orinar...!!!
EL SUSTO NO CURA AL CURA
—Doctor, necesito que me ayude; hace más de 15 días padezco un ataque de hipo que no me pasa con nada.
—Le comprendo, es un hipo persistente, "singultus" se le llama científicamente... puede ser causado por varios motivos...
—Si doctor, me siento muy mal; no duermo, no puedo ni comer, me duele el pecho, la espalda, todo el cuerpo...
—Bien hermana, tiéndase en la camilla para hacerle un pequeño examen...
El facultativo le examina la garganta, luego le hace unas palpaciones en la cuello, en el pecho, finalmente en el vientre y dice:
—Hermana su hipo es causado por su embarazo, tiene aproximadamente 5 semanas de gestación...
—¡Qué! ¿Qué? —exclama la monja, se levanta el hábito y sale corriendo a toda prisa del consultorio.
Un par de horas más tarde llega al consultorio la madre superiora del convento, quien angustiada, llorosa y agitada le dice al medico:
—Doctor, doctor, que le dijo usted a la hermana que vino a consultarlo.
—La hermanita tenía un fuerte y persistente ataque de hipo, así que le aplique el remedio más antiguo de mi abuela: Le di un gran susto, y supongo ya que ya le pasó el hipo ¿Verdad Madre?
—Si, es cierto, a la hermana se le quitó el hipo... ¡¡¡PERO EL PADRE ANTONIO SE AHORCÓ CON EL CORDÓN DEL HÁBITO!!!
EL PSICÓLOGO Y LA PROSTITUTA
El profesional me escuchó atentamente y me dijo:
—Lo suyo parece ser un trauma adquirido en su primera infancia, pero no se preocupe; yo estoy aquí para ayudarle. Haremos unas terapias especiales que incluyan regresiones ordenadas hasta encontrar el origen del trauma y lo eliminaremos.
—Y eso, ¿va a ser muy demorado? —le pregunté.
—Es un poco difícil saberlo ahora: vamos a hacer 2 sesiones semanales para hacerlo más rápido, pero podría demorar un año. Por ahora le daré unas píldoras para que duerma tranquilo.
—Bien doctor, y eso ¿como cuanto me va a costar? —le pregunté conforme.
—Las píldoras no le van a costar nada, y no pienso cobrarle nada adicional por el tratamiento; solo pagará el valor de la consulta cada vez que venga...
Seis meses después, en un parque, me encontré con el psicólogo quien al verme se acercó para decirme:
—Hola amigo, nunca más lo volví a ver en mi consultorio ¿que paso?
—Hola doctor —le salude y le dije—: El mismo día que estuve en su consultorio me fui a un prostíbulo a tomar un trago y a hacer cuentas: Cada consulta suya valía 100 dólares, eran 2 consultas semanales durante por lo menos un año... eso era bastante dinero. Le conté mi problema a una prostituta, ella me dio un consejo que me curó para siempre, y yo invertí el dinero en auto nuevo.
—¡Usted debe estar bromeando! —Exclamó el psicólogo y agrego—: ¿que puede saber una triste prostituta de estas cosas? ¿que le dijo? ¿que le hizo?
—Ella solamente me dijo: "CORTA LAS PATAS DE LA CAMA, Y YA NO PODRÁ HABER NADIE DEBAJO...!!!"
AMOR EN EL DESIERTO
El nuevo comandante, en general, es bien recibido por su tropa, pero al cabo de un par de meses, nota que sus soldados viven felices y sin preocupaciones, como si no les importara estar aislados en ese lejano e inhóspito lugar.
Un día, nuestro capitán, empieza a añorar la compañía femenina, y sus ánimos, en comparación con los del resto del regimiento, se encuentran por el piso. Decide entonces averiguar como hacen sus soldados para estar tan tranquilos, y llamando a uno de sus subalternos le dice:
—¡Sargento Sánchez! Quiero que me informe como se las arregla este batallón para estar tan tranquilo sin la compañía femenina durante tanto tiempo.
—¡Si mi capitán! —contesta el sargento haciendo su saludo militar—, es muy sencillo; para ese menester tenemos una camella en la carpa de allá... la del fondo...
—Ah! con que era eso... —dice el capitán y agrega—. Sargento, informe a todo el personal que esta noche utilizaré la camella, y por lo tanto nadie debe acercarse a esa carpa.
—Como ordene mi capitán —dice el subalterno y se retira.
Al día siguiente aparece el capitán con la ropa destrozada, cojeando, con un brazo colgando, con moretones en la cara y raspaduras por todo el cuerpo... el sargento al verlo lo ayuda a llegar a su tienda y le pregunta:
—Pero mi capitán... ¿que le ocurrió anoche?
—Que esa desgraciada camella no se dejó hacer nada por más que lo intenté —respondió el oficial adolorido.
—¡No mi capitán! —exclamó el sargento—. ¡¡¡LA CAMELLA ES PARA IR AL OASIS, DONDE HAY UNAS PROSTITUTAS PRECIOSAS...!!!!
PAGO POR VER (Y TOCAR)
Llega un nuevo General al principal batallón de la ciudad, y llama inmediatamente al comandante para darle instrucciones:
- Comandante, primero que todo quiero que me asigne un edecán que sea muy buen servidor y diligente.
- ¡Si mi General! Tengo un soldado muy bueno para este oficio es diligente, inteligente y sobre todo muy servil.
- Bueno, y que espera para traérmelo... - Dice el General.
- ¡Mi General! lo que ocurre es que el soldado es muy bueno, pero debo advertirle que tiene un defecto: le gusta apostar....
- Eso para mi no es problema, yo no apuesto. ¡Tráigalo inmediatamente!
- ¡Si mi General! - Contesta el comandante y sale en busca del soldadito edecán.
El soldado llega y se pone a las órdenes del general, le organiza los uniformes, le brilla los zapatos, le saca brillo a las estrellas y a las condecoraciones, arregla la habitación, lleva la ropa sucia a la lavandería, etc., etc.. Ante tanta eficiencia, el General lo felicita diciendo:
- Es usted una persona eficiente y ordenada, puede llegar muy lejos si se lo propone; aunque me dicen que tiene el vicio de apostar... ¿a qué apuesta?
- A todo mi General, a lo que se me ocurra. En ocasiones gano y en ocasiones pierdo... por ejemplo ahora tengo ahorrados US$ 1.000 y se los apostaría a usted...
- No soldado, yo no apuesto nunca, pero por curiosidad, ¿cual sería su apuesta?
- Mi General, yo le apostaría a que usted tiene los testículos cuadrados....
- Jajaja... es la apuesta más estúpida que he escuchado soldado, pero solo para que se le quite el vicio de vivir apostando, le voy a aceptar su apuesta. - Dice el General riendo.
Hacen la apuesta, hacen la comprobación respectiva, y claro el general gana, no las tiene cuadradas. Tan pronto sale el soldado el General llama al comandante y le dice:
- Su soldado es muy bueno en lo suyo, pero un idiota en las apuestas. Acabo de ganarle US$1.000 porque dijo que yo tenia los testículos cuadrados; le aposté y le gane limpiamente, inclusive me los cogió con sus manos, para comprobar que no eran cuadrados. ¿Como le parece comandante?
- ¡Mi General! me parece que ese soldado es un H.P. , a mi me apostó US$ 5.000, a que él era capaz de ACARICIARLE LAS BOLAS MI GENERAL ...!!!
LA MODA SI INCOMODA
El Galeno luego de hacerle todo tipo de exhaustivos exámenes, llega a una conclusión y le dice:
—Querido amigo, debo decirle que su enfermedad, por extraño que parezca, es producida por sus testículos, y no hay ningún tipo de medicina que pueda curarlo. Lo único que se puede hacer es extirparle los testículos para acabar con el mal que lo aqueja.
—¿Que? ¿Usted trata de decirme que tiene que caparme? No doctor, todo menos eso... creo que mejor soportaré el dolor —dice Narciso retirándose del consultorio.
Cada día que pasaba el dolor de cabeza de Narciso era más intenso y menos soportable, así que él decide visitar otros médicos, pero infortunadamente todos llegaban a las misma conclusión: "el dolor solo pasará extirpándole los testículos".
Cuando ya no resiste más el dolor no tiene más remedio que hacerle caso a los médicos y se manda a operar.
Unas semanas más tarde, ya completamente recuperado de sus dolencias, como ya no puede tener sexo ni andar con mujeres que era su razón principal de existir, decide dedicarse a viajar por el mundo y para eso se va a comprar ropa en un elegante almacén:
—Buenos días, en que puedo servirle... —le dice el amable empleado que lo atiende.
—Gracias —dice Narciso, y agrega—, vera usted, la semana entrante viajo a Europa y necesito comprar ropa para toda ocasión, ¿puede ayudarme?
—Naturalmente —dice solícito el empleado—: empecemos por sus camisas que son talla L con cuello 38, le sugiero las de algodón para la época que se vive en Europa; zapatos negros, cafés, y blancos número 40; Chaquetas de paño inglés talla 42 en colores que combinen con los pantalones que son talla 36; y en la ropa interior le sugiero los pantaloncillos tipo bóxer en talla 36...
—Ahí si se equivocó —dijo Narciso interrumpiendo al vendedor—. Usted acerto en las tallas de toda mi ropa, menos en los pantaloncillos... mis pantaloncillos son talla 32.
—No señor, sus pantaloncillos son 36 —insistió el dependiente.
—Mire amigo hace meses que vengo usando la talla 32 y me queda perfecta.
— Discúlpeme señor, su talla es 36 porque si usa la talla 32 ¡¡¡VA A SENTIR UN INSOPORTABLE DOLOR DE CABEZA...!!!
LA RUBIA DE MINIFALDA
Lo intenta una vez y otra vez sin conseguirlo, así que decide bajarse un poco la cremallera de la parte de atrás, y lo intenta de nuevo, pero nada; no podía levantar la pierna para dar el paso. Baja un poco más la cremallera... lo intenta, y nada. Baja un poco más la cremallera... lo intenta, y nada. Nuevamente mete la mano atrás, baja la cremallera... y nada...
Un señor que también quiere subir al bus y que ha estado esperando atrás a que la rubia lo haga, decide ayudarla y tomándola por sus hermosos glúteos la sube de un solo impulso, pero no retira las manos de lo que está palpando.
La rubia ofendida se voltea hacia el amable caballero y le increpa:
—¡Oye cretino, abusivo, sinvergüenza! ¿Como te atreves a manosearme?
El hombre tranquilamente la mira, y sin desprender las manos de las redondas nalgas le responde:
—Disculpame, pero tu bajaste la cremallera de mi bragueta en 3 ocasiones, y eso me hizo pensar que entre los dos, había nacido un gran idilio...!!!!
LAS PRENDAS ERÓTICAS
Al llegar a casa se lo entrega a la mujer para que se lo ponga, advirtiéndole que le ha costado 1.000 dólares, pero que tiene garantía de devolución del dinero, en caso de que no tenga la talla correcta.
La esposa sube a la habitación para colocárselo, y al ver que es completamente trasparente, piensa que su marido no va a notar si lo lleva puesto o no, y decide no ponerse nada y luego devolverlo para quedarse con los 1.000 dólares.
Guarda el negligé, se desnuda, se le muestra a su marido en una pose muy sensual y provocativa desde la parte superior de la escalera, y le dice:
-Amor, ¿como me ves?
El marido la mira detenidamente, se refriega los ojos, la vuelve a mirar, y exclama:
CITA CIEGA EN INTERNET
La joven le enseña, la anciana introduce sus datos, y en menos tiempo del esperado, recibe una respuesta de un hombre 83 años quien le propone una cita ciegas para esa misma tarde.
La señora acepta, se arregla muy bien, se maquilla, se perfuma y sale a cumplir la cita. Tres horas más tarde regresa malhumorada a la casa, por lo que la nieta le pregunta:
—¿Que pasó abuela? ¿Como te fue?
—Tuve que darle una gran cantidad de bofetadas a ese estúpido...
—¿Se propasó? ¿Te hizo algo? —pregunta de nuevo la nieta, muy preocupada.
—¡No! Al contrario; se dormía a cada instante, y yo lo ABOFETEABA PARA QUE SE DESPERTARA...!!! UN MARIDO ENAMORADO
—Hola preciosa, ¿Como está la mujer más hermosa de la casa?
—Muy bien mi vida, gracias por llamar...
—Y mis hijos, ¿como están?
—Ellos están divinamente, estábamos haciendo los deberes del colegio.
—Que bien, y ¿ya almorzaron?
—Si, ya lo hicieron, ¿sabes? están de muy buen apetito hoy.
—Que bueno saberlo, y dime amor mío ¿que me tienes preparado para la cena?
—Trucha ahumada...
—¿Trucha ahumada? ¡mi plato favorito! por eso es que te amo tanto...
—Además te tengo un postre sorpresa...
—¡Uff!, me dan deseos de salir volando ya para la casa... mi amor... prometerme que esta noche te pondrás ese negligee negro semi-transparente que me vuelve loco en la cama...¿si?
—Te lo prometo, sabes que vivo solo para complacerte...
—Gracias amor mío, te envío un besote; ahora, por favor ¿me pasas a mi esposa?
—Si... ¡¡¡PATRONA!!!... ¡¡¡LA LLAMA EL DOCTOR!!!....EL SECRETO DE Mr. POSTMAN
- Oye Luisito, tu sabes como conseguir dinero de los adultos fácilmente?
- No, no se ¿Me vas a enseñar?
- Si, es muy fácil; todos los adultos tienen secretos que no quieren que se sepan. Entonces tu le dices que conoces su secreto y ellos te dan dinero para que calles.
Luisito se va para la casa a ensayar con su padre, lo encuentra mirando la televisión, se le acerca por detrás y le dice muy pasito en el oído:
- Padre, ya conozco tu secreto...
El padre de Luisito se sorprende y muy asustado le dice:
- Hijo por favor guarda silencio, toma estos US$ 100 y quedate calladito ¿OK?
Luisito se da cuenta que el asunto es muy fácil , así que va y hace la misma prueba con su mamá.
- Mamá, me enteré de tu terrible secreto...
- Hijito, lamento que te hayas enterado asi... pero toma estos US$ 200 y guarda ese secreto solo para los dos...
Luisito está feliz con su nuevo negocio y está contando su dinero cuando llaman a la puerta.
- ¿Quien es? - pregunta el niño.
- El cartero... - Contesta la voz desde afuera.
Juanito abre la puerta y mirando a los ojos del cartero dice:
- Señor cartero... Ya conozco el secreto...
El cartero suelta su bolsa, alza al niño, y con los ojos preñados de lágrimas exclama:
- ¡¡¡HIJO DE MI ALMA!!!
ACLARACIÓN INDECENTE
- Para mañana quiero que me traigan un ejemplo de como llega el progreso a su localidad; me cuentan que es lo nuevo que están construyendo y que beneficios se obtienen de ello. Los niños pueden salir, pero las niñas se quedan un momento más...
Los niños obedecen y salen mientras las niñas quedan con la profesora quien les dice:
- Miren niñas les hice quedar para advertirles; ya sabemos que Juanito siempre aprovecha este tipo de tareas para traer algo vulgar y fuera de tono. Si esto ocurre mañana, quiero que todas las niñas salgan inmediatamente del salón, al escuchar la primera grosería que el diga, y así no le damos oportunidad de que continúe con su vulgaridad. ¿Esta claro? ¿Estamos de acuerdo?
- Si señorita... - Responden todas las alumnas en coro...
Al día siguiente la profesora mira a sus alumnas y estas se miran entre si, como recordando el acuerdo celebrado el día anterior. Inmediatamente la profesora comienza a tomar la lección diciendo:
- Bueno Rosita, empieza tu..
- Si señorita, en mi barrio estan construyendo una nueva super-tienda; esto le ahorrará mucho tiempo a mi mamá cuando tenga que salir de compras...
- Muy bien niña, ahora tu Martica;
- Si señorita, cerca a mi casa están construyendo una guardería; esto ayudará a todas las mamás para que no dejen solos sus bebés cuando tengan que salir...
- Muy bien; Ahora tu Jorgito...
- En mi barrio están construyendo una biblioteca; Esto facilitará las cosas para nosotros los estudiantes...
Juanito desesperado porque no le preguntaban la tarea, levanta insistentemente la mano para hablar, ante lo cual la maestra, muy a su pesar, decide preguntarle:
- A ver Juanito, cuéntanos que están edificando por los lados de tu casa...
- Si profesora, cerca a mi casa están construyendo un PROSTÍBULO...
Al escuchar esto, todas las niñas ponen en marcha el plan trazado con la profesora, y salen corriendo del salón de clases encabezadas por su maestra, pero Juanito que había sido interrumpido les grita:
- Esperen niñas, con calma, ¡¡¡QUE AÚN NO ESTÁN RECIBIENDO TRABAJADORAS...!!!
A MANO LIMPIA
El joven abre el sobre y con gran emoción le dice a su esposa:
—Mi amor, este es el regalo de bodas de nuestro padrino; es un bono para el mejor hotel de la playa, con todos los gastos pagos por 15 días... ¿no te parece fabuloso? Toma guarda el bono para cuando lleguemos al hotel.
La novia toma el bono pero como no tiene donde guardarlo, decide meterlo en uno de sus guantes para continuar bailando.
Pasan un par de horas más en la fiesta y luego parten con destino a su luna de miel. Cuando llegan al hotel, el joven le pide el bono que le había regalado el padrino, para formalizar su estadía. La esposa busca en todas sus valijas sin encontrar nada y de repente exclama:
—¡Los guantes! —se acuerda que el bono lo había guardado en un de sus guantes, y exclama de nuevo—:
—¡Mi madre! Le dí los guantes a mi madre...
Sin perder tiempo toma el teléfono, llama a su mamá y con desespero le dice:
—Mamá, mamá, deje los guantes...
La madre sin dejar que su hija termine, le dice con voz tranquilizadora y tierna:
—Pero hija, para que quieres guantes... ya estás casada... ahora puedes agarrárselo A MANO LIMPIA...!!!LA DIETA INCORRECTA
- ¡Juanita! como estás de bien; se nota que tu última dieta está dando maravillosos resultados...
- Si amiga, es la mejor dieta que he conseguido... pero me tiene un poco triste...
- Pero, ¿porqué? si estás maravillosa.
- Es que en esta dieta debo comer cebollas al desayuno, cebollas al almuerzo y cebollas en la noche...
- Yo no veo cual es problema, la cebolla no sabe mal... - Dice la amiga.
- El problema es que con tanta cebolla, el sexo me huele a eso... a cebolla... - Dice Juanita un poco compungida. - ... y ahora ningún hombre quiere tener relaciones íntimas conmigo... por el olor...
- ¡Juanita! Te tengo la solución; conozco un joven bastante atractivo cuyo único defecto es que no tiene olfato.
- ¡Ese es! preséntamelo - Dice juanita entusiasmada.
Efectivamente la amiga hace la presentación de Juanita y el joven sin olfato, y muy pronto se dan las cosas. Un día que están disfrutando de las más hermosas y cálidas caricias, el joven se detiene y levantando la cara le dice a Juanita:
- Oye, a ti porqué te huele el sexo a cebolla?
- Porqué dices eso, si se supone que tu no tienes olfato. -Le contesta Juanita.
CHISTE: AH...LOS PAISAS
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.
Los antioqueños no se dejaron impresionar. Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un puto hilo, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los nativos de estas montañas tenían Wi-Fi y se comunicaban por Celular…EL PELUQUERO FELIZ
—Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello?
El peluquero mira su sala de espera y responde:
—Aproximadamente en 2 horas...
El joven da la gracias y se va corriendo.
Al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta:
—Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello?
El peluquero mira su sala de espera y responde:
—Aproximadamente en 2 horas y media...
El joven da la gracias y se va rápidamente.
De nuevo al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta:
—Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello?
El peluquero mira su sala de espera y responde:
—Aproximadamente en 1 hora y media...
El joven da la gracias y sale apresuradamente de la peluquería.
El peluquero llama a la aseadora y le dice:
—Mira, ese tipo que acaba de salir corriendo, lleva varios días preguntando en cuanto tiempo lo puedo atender, y nunca se hace un arreglo de cabello. Creo que es un espía de la competencia. Quiero que lo sigas, y me digas a donde va cuando sale de aquí.
Media hora después vuelve la muchacha riendo y sacudiendo las manos en señal de peligro, y el peluquero muy serio dice:
—Deja ya de reír y dime de una vez ¿a donde va el tipo cuando sale corriendo de aquí?
—A tu casa jefe, A TU CASA...!!!
CONSECUENCIAS DEL ALCOHOL
—Adonde quería llegar a esa velocidad y en semejante estado de embriaguez!
—Voy a una conferencia —responde el borracho.
—¿Una conferencia? y conferencia sobre qué....!
—Una conferencia sobre el alcoholismo; sobre sus consecuencias en en la salud; sobre sus consecuencias en las relaciones familiares; sobre las consecuencias en la economía familiar; sobre el mal ejemplo que deja en los hijos; sobre la irresponsabilidad... etc., etc....
El policía se queda observándolo un momento y un poco incrédulo le dice:
—Y... en donde va a ser la conferencia... ¿quién la dicta? ¿a que hora es?
—LA CONFERENCIA ES EN MI CASA Y LA DICTA LA "°%#$#)(%" DE MI MUJER TAN PRONTO LLEGUE YO....!!!
EL PLACER DE LEER
Abre su libro y cuando recién está en las primeras páginas, aparece un guardia en una lancha y le dice:
- Señora, que está haciendo usted en este lugar....
- Estoy tratando de leer este libro... ¿No lo ve? - Contesta la señora un poco molesta.
- Pero... está en una zona donde es prohibido pescar...
- Si, pero yo no pesco; leo.
- Es cierto; pero su lancha tiene todo el equipo de pesca, y podría empezar a pescar en cualquier momento. Debo detenerla y llevarla a la comisaría... - Dice el guardia con autoridad.
- Si usted me lleva a la comisaría, yo lo acusaré de violación carnal... - Le contesta la dama.
- Pero si yo no la he tocado, solo la voy a detener...
- Es cierto, pero en su cuerpo tiene todo el equipo necesario para hacerlo, podría empezar a abusar de mí en cualquier momento.
- De acuerdo señora, me voy, pero no se atreva a pescar....
- Que esté bien oficial, pero no se atreva a abusar...
No polemices con una mujer que lee... Ella siempre es la ganadora...
LAS RIQUEZAS MATERIALES
Inmediatamente empieza a dar rienda suelta a sus sueños, y lo primero que hace es comprar algunas cosas para salir a presumir delante de sus amistades: compra cadenas de oro, compra el Rolex más costoso que encontró, compra lo último en telefonía móvil, compra la mejor ropa de marca y un BMW deportivo último modelo.
Sale a la calle a exhibirse en su flamante carro, llega a la cafetería donde se reúnen sus amigos, detiene el automóvil, abre la puerta para bajarse, y en ese momento pasa otro vehículo a toda velocidad y le arranca la puerta y sigue de largo.
El nuevo rico se baja y empieza a gritar y maldecir enfurecido. Saca su móvil y llama a la policía que llega casi de inmediato. Aún muy alterado el hombre empieza a explicar el accidente de la siguiente manera:
- Mire señor policía, como usted puede notarlo, mi carro no es un carro cualquiera, es el último modelo de BMW, y esta recién sacado del almacén; cuesta una cantidad de dinero que usted no puede llegar a imaginar. Lo estaciono, usted puede ver que está bien estacionado, y cuando abro la puerta para bajarme, pasa un desgraciado malnacido, en un cacharro del siglo pasado, a toda velocidad y arruina mi coche, arrancándole una de las puertas... exijo que atrapen ese maldito y que caiga todo el peso de la ley sobre el, porque no se puede destruir un carro como el mío y quedar en la impunidad...
- ¡Espere señor! - Exclama el policía. - Como puede ser usted así, y pensar solo en su carro, si junto a la puerta se ha ido también su brazo izquierdo, se lo ha arrancado desde el hombro...
El hombre se mira, y efectivamente ya no tiene brazo; se coloca su única mano en la frente y grita:
- ¡ No puede ser...! ... entonces se ha llevado también mi ROLEX????SEXO DE UN VIEJO VERDE
Un hombre de la tercera edad se pasea curioseando por una zona de tolerancia de la ciudad, admirando las preciosas profesionales del sector, cuando una de las prostitutas se le acerca y le dice:
—Oye abuelito, ¿quieres hacerlo conmigo?
—Me gustaría mucho —contesta el abuelo—, pero yo ya no puedo.
—No seas pesimista, entra conmigo y probamos —insiste la meretriz.
El anciano entra con ella, y funciona como un adolescente; esta con ella casi dos horas sin descansar, y cuando terminan la prostituta jadeante le dice:
—¡Sensacional! y aún así ¿dices que no ya no puedes?
—Estás confundida... —contesta el hombre—. ¡Tener relaciones si puedo! ¡¡¡LO QUE NO PUEDO ES PAGAR...!!!
SECRETO PARA CONQUISTAR MUJERES
El oriental aunque vestía muy elegante no era nada especial; era bajo, flaco, de pelo lacio, amarillezco, de ojos rasgados... pero el caso es que nuestro amigo decidió abordarlo un día y le dijo:
—Oye amigo, yo sé de su éxito con las damas, y estoy seguro de que tiene usted un secreto para lograrlo. ¿Usted podría compartir ese secreto conmigo?
—Oh si, clalo —contesto el oriental—, El secleto estal en un plodulto que yo le doy a todas...
—Fantástico, y ¿como se llama ese producto?
—Plodulto llamalse MALTELKAL, y no solo selvil pala conquistal mujeles, sino pala sel feliz en intimidad... cuando estal solo con mujel, le doy MALTELKAL y mujel ponelse contenta, amolosa, complaciente, fogosa, quelel siemple más, quelel estal conmigo al otlo día y siemple... sel muy feliz...
—Y... ¿usted siempre lleva su producto consigo? —pregunta el hombre muerto de curiosidad.
—Oh si clalo, yo siemple tenel en billetela, nunca debe faltal... ¿quelel milal? —pregunta el oriental sacando su billetera—. ¡Aquí estal, mila: MALTELKAL!!!...
EL SUSTO NO CURA AL CURA
—Doctor, necesito que me ayude; hace más de 15 días padezco un ataque de hipo que no me pasa con nada.
—Le comprendo, es un hipo persistente, "singultus" se le llama científicamente... puede ser causado por varios motivos...
—Si doctor, me siento muy mal; no duermo, no puedo ni comer, me duele el pecho, la espalda, todo el cuerpo...
—Bien hermana, tiéndase en la camilla para hacerle un pequeño examen...
El facultativo le examina la garganta, luego le hace unas palpaciones en la cuello, en el pecho, finalmente en el vientre y dice:
—Hermana su hipo es causado por su embarazo, tiene aproximadamente 5 semanas de gestación...
—¡Qué! ¿Qué? —exclama la monja, se levanta el hábito y sale corriendo a toda prisa del consultorio.
Un par de horas más tarde llega al consultorio la madre superiora del convento, quien angustiada, llorosa y agitada le dice al medico:
—Doctor, doctor, que le dijo usted a la hermana que vino a consultarlo.
—La hermanita tenía un fuerte y persistente ataque de hipo, así que le aplique el remedio más antiguo de mi abuela: Le di un gran susto, y supongo ya que ya le pasó el hipo ¿Verdad Madre?
—Si, es cierto, a la hermana se le quitó el hipo... ¡¡¡PERO EL PADRE ANTONIO SE AHORCÓ CON EL CORDÓN DEL HÁBITO!!!
SOPORTANDO EL DOLOR
—Doctor, por favor nada inyectado; yo le tengo pavor a las agujas...
—Bien —dice el dentista—, entonces le dormiremos con un poco de gas...
—No doctor, con gas no; no resisto la máscara de gas... —explica el paciente.
—De acuerdo —dice el doctor—, entonces utilizaremos la hipnosis...
—Por nada del mundo permitiré someterme a su voluntad...
—Bueno amigo, mi último recurso es una pastilla... —dice el dentista y le alcanza una gragea y un vaso con agua.
—Una pastilla si; con eso no tengo problemas. —Dice el paciente tragando la pastilla y luego pregunta—: ¿como se llama esa pastilla?
—Viagra...
—¿Viagra? ¿Me dio Viagra? ¿y para qué?
—¡¡¡Así tendrá de donde agarrarse en mientras yo le extraigo sin anestesia esa muela...!!!.
ANDROIDE - AMA DE CASA
- José, que manera de vivir la tuya; este lugar cuenta con todas las comodidades modernas de avanzada...
- Es cierto, y eso que que aún no has visto mi empleada doméstica, es una maravilla, ya te la enseño.- Dice José dando tres palmadas.-
Aparece una hermosa mujer que saluda con una ligera inclinación de cabeza. Carlos la mira por todas partes, y la encuentra físicamente perfecta, más sin embargo dice:
- Esta muy linda pero... ¿no habla?
- Es que es un androide, y la tengo programada para que esté callada... es mejor así...
- ¿Un androide? no lo puedo creer y... ¿que sabe hacer? -pregunta el visitante con los ojos casi saliendose de sus órbitas.-
- Si, un androide, y hace casi de todo; lava, plancha, cocina, asea el departamento, va al supermercado, canta, baila, y hasta sirve para hacer el amor...
- ¿ También hace el amor? -exclama Carlos maravillado, y picaramente agrega.- Tu me dejarías... ¿estar con ella? o te darían celos....?
- ¿Celos? no amigo, ella es solo una máquina... sube a la alcoba y disfrútala el tiempo que quieras. -contesta José riendo satisfecho.-
Carlos sube con la doméstica y luego de unos 30 minutos de estar con ella, se escucha en la alcoba un terrible y desgarrador grito: "¡¡¡¡AAAYYYYYYY....!!!!!". José reacciona de inmediato y le grita a todo pulmón:
- ¡¡¡¡CARLITOSSS.... ME OLVIDE DECIRTE QUE POR DETRÁS TIENE EL TRITURADOR DE DESPERDICIOSSSS....!!!!!!
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CITA CIEGA EN INTERNET
La joven le enseña, la anciana introduce sus datos, y en menos tiempo del esperado, recibe una respuesta de un hombre 83 años quien le propone una cita ciegas para esa misma tarde.
La señora acepta, se arregla muy bien, se maquilla, se perfuma y sale a cumplir la cita. Tres horas más tarde regresa malhumorada a la casa, por lo que la nieta le pregunta:
—¿Que pasó abuela? ¿Como te fue?
—Tuve que darle una gran cantidad de bofetadas a ese estúpido...
—¿Se propasó? ¿Te hizo algo? —pregunta de nuevo la nieta, muy preocupada.
—¡No! Al contrario; se dormía a cada instante, y yo lo ABOFETEABA PARA QUE SE DESPERTARA...!!!
Enviado por LUCÍA69
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NO VENDAN LA VACA
Sor Bedora, la anciana madre superiora de aquel convento, se encontraba agonizante en su lecho de enferma rodeada por las principales monjitas de su congregación, quienes estaban pendientes de su deceso. De pronto, en momento de lucidez, Sor Bedora dice quedamente:
—Tengo mucho frío…
Inmediatamente una de las monjas va a la cocina y le trae un vaso con leche caliente mezclado con un trago doble de brandy, y se lo acerca a la enferma diciendo:
—Madre, tomaos esta leche tibia, os sentará muy bien…
La superiora recibe la leche, la prueba, se saborea, termina el vasado de dos tragos largos y pasándose el dorso de la mano por los labios solicita:
—Hermana, por favor traedme un poco más de esta leche… es reconfortante.
Le traen el segundo vaso de leche con brandy, ella lo apura en no más de tres sorbos y solicita un vaso más... y uno más y...
Cuando recién termina su sexto vaso con leche, convulsiona y una de las monjas presintiendo el fatal desenlace le dice:
—Madre, antes de iros, dejadnos el mejor consejo de vuestra infinita sabiduría.
—Si hija, mi mejor consejo está relacionado con este instante —se saborea y entornando los ojos sentencia—: ¡¡¡POR NINGÚN MOTIVO VENDAIS LA VACA QUE DA ESTA LECHE…!!!
Colaboración de FERCHO
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EJEMPLO A SEGUIR
—Quiero que levanten la mano los que hayan perdonado a sus enemigos...
Tímidamente levanta la mano aproximadamente un 50% de los asistentes. Ante la poca respuesta el cura insiste de una nueva forma:
—Cuantos de ustedes perdonarían a sus enemigos de corazón si se les diera la oportunidad de hacerlo...
En esta ocasión levantaron la mano todos los asistentes, menos una ancianita que se quedó tranquilamente sentada. El sacerdote al notarlo se dirige a ella preguntando:
—Señora, ¿porqué no querría usted perdonar a sus enemigos?
—Padrecito, es que yo no tengo enemigos —respondió la anciana.
—¿No tiene enemigos? ¿Que edad tiene usted señora?
—Esta semana cumplí los 100 años... —respondió, y todos los asistentes se pusieron de pié para otorgarle un caluroso aplauso.
El sacerdote pidió silencio a la congregación, invito a la señora a pasar al frente para que todos la vieran y le dijo:
—Señora, es usted un ejemplo a seguir; díganos por favor, ¿como se llega a los 100 años sin tener enemigos?
—¡¡¡ES QUE YA SE MURIERON TODOS ESOS "*#%*HP$@*~#&X"!!!...
FEMINISTAS Y MACHISTAS
MACHISTA VS FEMINISTA
—En que solo sólo sirven para meter las patas.!!!
—Porqué una mujer enamorada empieza a a pertenecer a la sociedad protectora de animales?
—Sencillo: Empieza a amar una rata, a cebar un puerco, abrazar un oso, consentir a un gusano, arrear a un burro, llorar por un perro, soportar el aliento de un cocodrilo, escuchar ronquidos de erizo, oler gases de zorrillo y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito!!!
—¿Qué puede haber detrás de una mujer inteligente?
—Millones de hombres que no lo pueden creer!!!
—¿Cual es el parecido entre hombres y pizzas?
—En que solo hay que llamar por teléfono para tenerlos en 20 minutos, calientes y en la puerta.
—¿Cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?
—Ninguna tiene cerebro, y las dos tienen muy buena memoria.!!!
—¿Porque los chistes feministas son tan cortos?
—Porque si fueran largos los hombres no los entenderían.!!!
—¿Por qué las mujeres utilizan zapatos tan altos?
—Para estar a la altura del hombre aunque sea de esa manera.!!!
—¿Que significa la caspa en los hombros de un hombre?
—Que se le está desintegrando su unica neurona.!!!
—¿En que momento las mujeres tienen dos NEURONAS?
—Cuándo están embarazadas, esperando una niña.!!!
—Porque si fueran largos los hombres no los entenderían.!!!
—¿Por qué las mujeres utilizan zapatos tan altos?
—Para estar a la altura del hombre aunque sea de esa manera.!!!
—¿Que significa la caspa en los hombros de un hombre?
—Que se le está desintegrando su unica neurona.!!!
—¿En que momento las mujeres tienen dos NEURONAS?
—Cuándo están embarazadas, esperando una niña.!!!
—¿Porque el primer astronauta fue hombre?
—Porque era mejor hacer los primeros experimentos con animalitos.!!!Psicología masculina
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo:
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo:
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre
pensó..........
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó...........
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
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pensó,
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pensó,
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pensó,
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pensó............
(los hombres se demoran mucho pensando...),
pensó, pensó, pensó,
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pensó, pensó, pensó, pensó,
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pensó, pensó, pensó, ...
¡¡¡Y eligió a la que tenía el mejor culo!!!
Los hombres son todos iguales!!!!!!!
Y recuerda:
Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!
FEMINISTA
Cuando Dios creó a
Adán y Eva, les dijo:sólo me quedan dos regalos:'Uno es el arte de hacer pipí de pie...Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...En fin, no paró de lucirse.Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:'¿Cuál es el otro regalo?'Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
'Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa.....y a los hombres de mentalidad abierta...!
!!!Vivan las Mujeres!!!
COMO HACEN LOS HOMBRES ''UN ASADO''
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, cocina el maduro, las papas saladas y hace el postre.
3) La mujer prepara la carne para el asado, la limpia, la adoba, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra SENTADO ante el asador, cerveza en mano.
Ahora el punto culminante de la actividad:
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante:
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer pone los platos, la ensalada, el guacamole, las papas, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, lava los platos y ... otro momento importante:
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS, Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar, pero cuando ve que ella se emputa, llega a la conclusión de que...
¡No hay manera de complacer a las mujeres... !
CORTOS DE GRINGOS Y PERUANOS
Para comprobar sus aventuras, el gringo se abre la camisa, muestra en su vientre una cicatriz de 15 centímetros y dice:
—New York city...
El ingles lo imita, se quita la camisa y muestra en su espalda 5 cicatrices de bala, y dice:
—London city
El peruano no se queda atrás, se quita los pantalones, muestra su cicatriz y dice:
—Apendi-siti
Un peruano creyente y un gringo ateo, naufragan en alta mar y cuando están a punto de morir ahogados, el peruano implora:
—San Martín de Porres, envíame un flotador...
...Y ocurre el milagro; se abren las nubes y cae un flotador a su lado, el naufrago se sube en él y se aleja .
El gringo entiende el milagro, y también se encomienda al santo diciendo:
—Santo Martin of Porras, send me a float
Sobre una nube que baja flotando, aparece el negrito y le dice:
—Lo lamento "gringuito", pero no entiendo el ingles...
EL PERRO DEL POLITICO
El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
—"Ladrillo", muestra lo que sabes:
El perro tomó unos maderos, unos clavos y un martillo, y armó una perrera. Todos aplaudieron, y luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
—"Balance", muestra lo que sabes:
El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
—"Alexander", muestra una de tus habilidades:
El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
—"Cursor", enséñales un poco de tecnología...
El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
—"Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
"Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó INMUNIDAD PARLAMENTARIA...!!!
A BUSCAR TRABAJO
—Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo.
Un Neurólogo Suizo dice:
—En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo.
Un Cardiólogo Coreano dice:
Un Cardiólogo Coreano dice:
—En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo.
El profesional Latinoamericano riposta:
—Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando trabajo a todos.!!!!
QUE FAMITA LA DEL GUERRILLERO COLOMBIANO
- Hola "Monito", te estaba esperando, pero pasa, pasa, esta es tu casa, bienvenido...
- Gracias "Sata" - Contesta Jojoy, y agrega: - discúlpame, es que pasé primero por el cielo y olvidé mis maletas allá...
- No hay problema, -Le dice el diablo. - Yo envío a dos diablitas para que recojan tus cosas, mientras tanto ponte cómodo...
Cuando las diablitas llegan al cielo por las cosas de Jojoy, encuentran las puertas cerradas porque San Pedro esta de siesta. Lo piensan un momento y una diabla dice: - No importa, saltamos la verja en silencio y sacamos las maletas sin molestar a nadie, ¿OK?
Cuando empezaron a trepar por las rejas, dos Angelitos que estaban de guardia ven a las diablas y, preocupado, uno le dice al otro:
- ¡¡¡¡ Hace apenas 15 minutos que el "Mono Jojoy" está en el infierno y ya nos están llegando desplazados de allá...!!!!
Cuando empezaron a trepar por las rejas, dos Angelitos que estaban de guardia ven a las diablas y, preocupado, uno le dice al otro:
- ¡¡¡¡ Hace apenas 15 minutos que el "Mono Jojoy" está en el infierno y ya nos están llegando desplazados de allá...!!!!
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